Owars

И так если вы не остановитесь!
Мы примем меры!
Будем воевать! >:(

Хватит бомбить нас!

Вот надыбал пару, если кто еще знает, выкладывайте, посмеемся )

Встретились как-то раз Шагал и Шемер. Шагал говорит:
- Шема, как ужасно подорожал дейтерий! Просто ужос как подорожал?
- Зяма, нафиг тебе топливо, ты же только во второй гале летаешь!
- Но у меня таки целых 2 ЗСки...

***

СпикеРР никогда не выходил на улицы Новосибирска без рогатки, веника и совочка.
По старой огамовской привычке он педантично разбивал все попавшиеся ему на пути
лампочки и ссыпал обломки в карманы.


***

Сидят как-то раз ТореадорХ и Росско в аське. ТореадорХ спрашивает:
- Слышь, красотка, а 100 МПР дорого стоят?
- ух, дорого, на два с половиной ляма потянут!
- Прикинь, какое богатство ко мне от Аинко и Штатце летит!

***

Вызывает как-то адмирал флота DEMO старшего техника, и говорит: на бомбардировщиках барахлят движки. К обеду - исправить. Техник:
- т-щщ Адмирал, а движки на импульсе или на гипере?
- Для тупых повторяю - на БОМБАРДИРОВЩИКАХ барахлят движки...

Ээээ... А нафига ЗСкам топливо?  :)

Что топу хорошо, то нубу смерть.

Бабушка читает сказку "Белоснежка и 7 гномов" внуку.
Внук: бабуль, а что за гномы вообще?
Бабушка: это маленькие зеленые человечки, которые
Нубы что ль? - прервал бабушку внук.


В [censored]е рассизма нет. Красные не трогают зеленых, зеленые не трогают красных. И только белые валят друг друга на право и налево.

Жена читает письмо от мужа:
"Ты мне надоела, ухожу в РО"

- Пап а можно я друзей на день рождения позову?
- Чтоб вы у меня САБом компьютер отобрали и я флот встретить не смог?

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.


-Пап, а топы спят?
-Нет, сынок, это фантастика...


Ночю когда муж спал, она разослала ресы врагам, слила флот на Звезды Смерти, забандонила все колонии и послала админа на х...
После нежно прилегла к нему под одеяло и с чувством выполненного долга заснула.
Жить ей оставалось 2 часа.

   Про жить ты прав на все сто.... Моё чудо уже на мну обиделось и ушла спать в другую комнату.... 

не давно моя занялась статистикой - сколько времени я тут и сколько времени я с ней... оказалось что в день мы видимся два раза - когда я ее спать укладываю и когда бужу утром... мда... надо что-то менять...   - наверное 2-х раз за день - слишком много 

гыгы, а у меня дома на оварс и асю табу =)) приходиться ныкаться в ванной с ноутом =
или приспать а самому флоты сейвить =))

моя тут недавно обиделась - ты со своими ё*ными планетами проводишь больше времени... пришлось принять меры... теперь каждый день - миленький, что по рейту? много валек наклепал??   Хром не нападал? а Маркиз не сканил???

нее.... я свою к компу не пускаю, хватит того что одну колонию заброшеную назвал в честь её

случаем не Минервой ?

а что... пожалуй надо переименовать на Минерву  

а я вот ревную называть... вдруг найдет кто? рядом подселится... внимание будет уделять... в жизни уничтожить можн.. а тут планету-то не уничтожишь...

Какая pазница между Owars и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

- Папа, а Owars пишется с одной "S" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:
- Да перестань, и в мыслях не было!
И:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж:
- Скажи мне, что случилось?
И:
- Что-что! В Owars войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса машына стала, думают.
        Один говорит:
        - Надо выйти из машины и зайти снова.

2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
-- А в каком чате твои родители познакомились?

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся Owars,что даже спит
возле компьютера. Как его хоть немножко отучить?
Д.-Очень просто! В основном давать играть в Owars а в промежутках между сейвом немножко Вина, водки, сигарет, женщин ...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Кто такой Енерджи ?
- А это если у вас вся инфа накрылась медным тазом, сервак не принимает пароль или логин, ты пишешь уже 197 письмо на форум в личку Енерджи а он через недельку один ответ - "Как я вас понимаю!"

Сидит Страйк у компа после чистки сервера после очередной атаки Хакеров.
Сообщение перед выходом из Owars: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Owars?
 

Закон Страйка:
Если тебе что-то не нравится, то не спеши это исправлять, если не помнишь, для чего ты это сделал.

Быль:
Owars - цветок на могиле рабочего времени ))

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Что такое: "Выходи из кризиса мультиводства"
Всего четыре буквы: "Это Я"

Cо слов НУБА:
"не включается компьютер немогу играть в Owars - зову "ЭтоЯ". "ЭтоЯ" приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Со слов "ЭтоЯ":
"прихожу к Нубу - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

"ЭтоЯ" адаптировал для Австралии вертолетный симулятор/тренажер . Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. ЭтоЯ в связи с игрой Owars и нехваткой времени отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, они рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Это Я ставит себе на тумбочку перед сном два ноутбука.
Один с программой "забанить" - на случай, если вспомнит кого банить нада.
А второй без программы "забанить" - на случай, если не вспомнит.

Zloy_Kaban перед уходом из квартиры засейвил всю еду, а что не смог засейвить то скушал. Жена по приходу домой все обшарила но ничего не нашла и подумала - Вот теперь я понимаю почему Еnergy называет моего мужа Реальным Кабаном.   

зачет ребят, особено про Страйка и енерджи понравилось :D

Маркиз открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

Маркиз открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
Хм, а у меня то нет жены...... 

Интересно - ни Страйк ни Енерджи не оценили моих анекдотов ((( я же старался (((

да прикольные =)) пиши еще =

нас больше, те что colonia  ;) не прогадай 

очень жизненный, применительно к Оваре, анекдот: (ну или народная мудрость)

- Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без
ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве
ошибок.
(http://foto.rambler.ru/public/arkhimud/_photos/119/119-web.jpg)

Парень! Ты совсем без ума??????????   Советую перенести эту тему в анекдоты про Овару!

археолог, блин:)
ты дату сообщения видел?

Хм... Последний ответ 5го января.. Кто археолог? Я????  :) ;) :D

ну цитировал то ты первое сообщение

Дай пацану пофлудить :DМожет у него это первый и последний раз....

а я чё? я ничё. я может тоже пофлудить хочу, одно развлечение осталось

Гы,только бы архимуд до этой темки  не добрался а то всех порежет и своих и чужих :D

Оп!! Стоп!!!!!! Не спеши! Где флуд???  Ну запоздал с коментарием.. И что? На дату не посмотрел... Это вы быстренько заметили!.. Тему и идиотизм в ее теле я заметил только сейчас. А вообще что значит первый и последний раз??? Ты о чем-то конкретном?????

не бери в всеръез ;)Тебя не часто видать на форуме вот я и ляпнул... вот и новая темка для флуда :)Пока флоты летят можна пофлудить  :P

А-а-а.. :) :)  Ну удачного полета  (на форуме каждый день, - пишу редко..)

хмм а мне страшно поэтьому я все планетки сolonia переименовываю  

хмм, а мне лень переименовывать, я половину перименовал и усе... вдохновление иссякло!

Ну я тож не заморачиваюсь чо первое в голову придет так и называю. Когда все названия однотипны сложно ориентироватся, а так есть якорь

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Судят Энерджи за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Энерджи:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Cидят Страйк и Энерджи, грустят, заходит Это Я:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Кстати сложно ориентироваться не только тебе... в этом то и весь фокус...

Странные вы, коры есть, а название - это так, для прикола  :D

Не все такие умные...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 

  АААА уморил!!!

сессия.
студент сонный, запинается с ответами
препод, тоже опустив голову на кулак, вяло спрашивает:
- что, не выспались сегодня? но если так готовились к экзамену, почему  путаетесь в предмете?
студент, не подумав, автоматически отвечает:
- пол ночи летать, потом сейв... простите, учил не спал...
- сейв? вы молодой человек в огаму случайно не играете?
- да
- юни?
- первая...
- ник?
- Дикобраз...
- ах ты ссука,  так это ты мне вчера значит флот снёс в третьей гале?!

раз тут у нас всё равно не всё про овару...........
читал из под стола. прикольно получилось
Хайку от Леонида Каганова

* * *
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
* * *
От Кюсю до Японских моpей
Аpмия Солнцеподобного Микадо
сильнее всех!
* * *
Сакура в цветy...
Hадо пойти за веткой для себя.
Ой, люли-люли!!!
* * *
Жили у одной старой женщины две pыбы фуго
Одна белая, дpугая сеpая
Две весёлых pыбы.
* * *
Мальчик и девочка гуляли по саду камней
Тили тили - pисовая похлёбка,
Будущие муж и жена.
* * *
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

кто больше найдёт русских аналогов?

 

етот студент наверное сесии несдаст!  

Ааааа!!! Хоку уморили... Как говорят: "Ржу не могу...".  Чесно про горох не догнал, остольное заставило поржать. 

почему? если договориться с преподом  и вернуть ресами, или слить свой флот?  ;) а на следующую сессию какие страсти будут!  была как-то шутка, мол если  универ западает на огаму, то возможны варианты вывески в фойе на стендах логов боёв, преподов  против студентов   и все  с утречка летят просматривать сводку свежих логов, кто кому, что снёс 

я сам преподаю, но блин не один студент не играет, лучше для них! половина знакомых в травиан режут!

Да тут в топике никаких анекдотов писать не нада)) тут и так уже всё как одни большой, затянувшийся анекдот. Анекдот, который постоянно дописываеться и не имеет концовки   

(http://www.kartiala.fayr.ru/11t.jpg)

вот это достойный анегдот 

Сто пудов! Это про таких как мы... Лала ну ум пришла, почему-то...

Точно... наверное точно также не вылипала из овары... оварные наркоты...   

Анегдот: см. аватар и подпись.

***

Оварс-зло.
1.Весь комп обклеен самоклейками с координатами ишек.
2.Вы не пускаете сына к компу-боитесь, что его рабы прилетят раньше ваших.
3.Смотря новости про космические достижения вы восклицаете:"Эти идиоты до Марса пол года летели! Мои вальки за 20 минут доберутся!
4.Читая в газете о падении самолета вы подсчитываете количество лома и нужное число переработчиков.
5.Начальник никогда вас не увволит-ведь все ваши коллеги с ВАМИ в альянсе.
6.Возвращаясь поздно вечером домой вы обходите стороной темные переулки-боитесь, чтоб не подловили на возврате.

Если у вас совпало хотябы 2 пункта-тяжелы ваши делы....

Блин, у меня 5 совпало.... начальник в овару неиграет.

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

тю... незаметил, ссори  ::)

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких как мы разводят,
И лезут вирусы и спам...

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку- а она мне: "и что бы это значило?"- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

 

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!

Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:


Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Атакующая выиграла битву.
Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади.
Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью
Шанс появления детей составил 20%

Вселенная говориите... император галактики ...Линкоры значит, летают...
шепотом: Сестра, ему 3 кубика и в 7-ую палату, там где Иосиф Виссарионович, а я в регистратуру.
... ... врач злобно хихикает и стукает по клавиатуре больничного компа: тэкс...щас я ему флотик то занулю .. гы

Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор?

На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...


Жена приводит мужа к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема, мой муж весь день сидит за компьютером
и играет в какой-то Огейм! Как мне оторвать его от нее?
Муж перебивая жену:
- Жена ну ты ЖЖЖОШЬ! Нету не какой проблемы…
Психолог:
- А чем же вас так привлекла игра?
Муж:
- Ну… Там мои друзья, там я состою в 10 Топов Альянсе и сам я Император
целой Галактики, сам в Топе состою! Меня бояться, мои линкоры летают от
одного конца вселенной до другой, моя Звезда Смерти мочит всех джедаев
вместе с их лунами в сортире и вообще я там суперпупер крут!
Психолог:
- И какой же у вас логин в игре?
Муж (гордо):
- Мое имя звучит у всех ботов на языке! Я Goge!
Доктор резко вскакивает и набрасывается на пациента пытаясь его задушить:
- Вот ты с*кА. Я те дам мои сейвы мочить. Я те дам мой флот фалангой
отлавливать! Фиг тебе, а не ресы…. ААААААААААААААААААААААААААА!

Летит КРИЗИС над планетой.
Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».
Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».
Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла...

Встречаются два начальника:

-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?! В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

На улице Киева пробка. Один из водителей спрашивает милиционера:

- Что случилось?
- Из–за проблем в экономике премьер–министр Юлия Тимошенко впала в депрессию, остановила свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.


- Папа, а вот говорят кризис начался, он нас коснется?
- Нет сын, кризис коснется олигархов. А нам просто пи*дец.

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

 
Классно!!!

Ну-ну.... 

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить ночами в интернете,
Мы из тех, кто Явы не боится -
Нам любые дороги страницы.

Наш ковер - обертка пепси колы,
Наши стены - мощные файрволы,
Наша крыша - анонимный прокси,
Наше счастье - лезть куда не просят.

Мы свое призванье не забудем -
Вечный отдых мы даруем людям.
Если вирус ты с письмом получешь -
Запусти - жизнь сразу станет лучше.

И когда накроется система
Кончатся с компьютером проблемы.
Знай, Виндов заманчивые своды
Не заменят никогда Природы!

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы координатами в оварсе делимся.
- Ну, тогда извините.

(http://i012.radikal.ru/0901/26/81c6475cc6c6.jpg) (http://www.radikal.ru)

    прикол


Спят усталые админы,мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят..
Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам приснится,
Аську закрывай...Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно...
Вирус лазает по папкам,всё равно...
Скоро он ложится тоже,ну а мы ему поможем
Базы обнавляй,ба-ю-бай...

обединенный экономический спад образовал КРИЗДЕЦ и ПИЗЗИС.
(crizdecz & pizsis - англ.) Криздец (эконом.) - плохое экономическое
упраление высшими органами власти в силу желания обогатить себя в первую
очередь.
Пиззис (социал.) - нежелание широких слоев населения подчинятся законам,
которые призваны ограничить в правах людей, а не уровнять социальные
слои.

НОВАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. янв 2009



Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.

только моджер спать ложиться
чтобы ночью вам присниться
мой ночной кошмар
бан-вам-дан

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
он забыл засейвить флот.

Температура бакса в России нормальная – 36,6

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

у меня в оге случай был, анегдотичный, я не хотел ловить  человека на возврате, но пришлось....
надыбал свежую ишку, с полными трюмами, посчитал, то да сё, ну её эту оборону,  ракетами уделаю, а спутники и трансы с перерабами так порву, выслал переботчиков, оформил три  волны транспортов придав им силы  какими-то бовыми корабликами, сижу жду. Контролирую все свои цели фалангой,  улыбаюсь видя как мои флотики идут быстрее  чужих, а тут вижу, что именно на эту ишечку, прётся  орава с раскрытыми трюмами и улюлюкающими пилотами..... и быстрее чем мои три волны,  а я уже и оборону вынес ракетами..... АбЫдно стало, что делать?
Просчитал примерное время его возврата, и пустил  флотяру на перехват, честно скажу, не хотел ловить, лень было, да и не тот флот чтоб  стараться, хотел именно напугать, чтоб отозвал, и мои  трансы долетели до ишки первыми....  а он не отозвал,  8) пришлось ломать его  возратившийся флот, как он мне потом писал, он вообще  за компом не сидел, послал флоты по ишкам и пошёл делами заниматься, вернулся - флота нет....

Нуб и топ. Диалог:
Нуб- О, великий топ, научи быть топом.
Топ- некогда мне нуб. Приходи через пол года.
 спустя пол года:
Нуб- О, великий топ, научи быть топом.
Топ-а , ето ты. Ладна слушай домашнее задание. Строй флот и наблюдай как его нулят каждую ночь.Потом строй новый,летай и снова читай логи. Придешь через 3 месяца.
 Спустя 3 месяца:
Нуб - О,великий топ, я наблюдал за флотом, пару раз получилось снести врагам флот, нажрался пива, уснул.Мну снулили.Но я вырос снова и уже на 3 месте. Научи быть топом.
Топ- Ты буздарный,нуб. Шансов нет. Вот если снесешь мне луну и сольешь флот- поговорим.
 Прошоло 2 месяца:
Нуб - О,великий экс -топ. Научить быть топом?
Топ- непонял,нуб ты че , зарываешься?
Нуб -теперь я топ, а (поглядывая на часы) через 1 минуты я тебе луну снесу и флот понулю.
Топ- НеСеБеХера,бла бла бла.


Неуспел перечитать все посты, вспомнил анекдот, что б незабыть пишу сейчас. Возможно повторю кого-то, зато очередной раз улыбнетесь)

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

давай дальше поэт) улыбнуло )
зы пивом недавлюсь под стол непадаю
ззы я там живу

1. Ваши наручные часы поставлены на серверное время.
2. Вы считаете, что в солнечной системе 15 планет.
3. Когда вы смотрите репортаж из горячей точки по телевизору, вы думаете о том, как бы выглядел "боевой доклад", и получилась ли бы у ребят луна.
4. У вас невозможно допроситься взаймы, т.к. вы боитесь "прокачки".
5. Вы ставите будильник и просыпаетесь ночью с мыслью "флоты!!!"
6. Вы придумываете подобные списки.
7. Вы затащили в [censored] больше трёх знакомых.
8. Начальник вас не уволит, боясь "зануления". Все коллеги с вами в альянсе.
9. Вы покупаете "газель", чтобы было проще сэйвить пожитки.
10. А на австостоянке вы прикидываете, сколько прибыли получится из обломков всех машин (ловить, конечно же, надо ночью)
11. Вы спите 3 часа в сутки - и вам снятся звездолёты и космические битвы.
12. Вы не пускаете ребенка за компьютер - а то его переработчики прилетят раньше!
13. Когда вы возвращаетесь откуда-либо, вам трудно свернуть или притормозить.
14. И они летели зондом на Марс пять месяцев? У меня крейсерами подлёт полчаса!
15. Зелёное на тёмно-синем вас успокаивает. От красного вы вздрагиваете.
16. Вы придумали несколько нововведений в игру.
16.1 Вы доказали на форуме их интересность и необходимость.
16.2 Они появились в новой версии [censored].
17. К монитору у вас прилеплены листочки с координатами и флотами.
18. Когда в дом въёзжают новые соседи, вы начинаете шпионить за их уровнем развития.

(если вы отметили больше 3 пунктов, рекомендуется консультация врача)

а если все 16??? неизлечимо? паталогия...   

хех, нет - главное на фрача нарваться нужного и он скажет "Вполне здоров" ...
Правда придеться ему отбашлять ресов

Здравствуйте, я Оваровский вирус.
По причине ужасной занятости моего создателя и низкого уровня развития технологий в первой юни я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.



Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Заповеди Страйка:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради Овары чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

если бы президенты стран играли в оварс, меж собой, то как бы выглядело обсуждение полётов в кремле...
(http://www.kartiala.fayr.ru/301.jpg)

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

P.S.    украдено мною здесь (http://anekdot.ru/a/an0902/j090215.html)
P.S.S.  впрочем, как и другими ..........

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю,
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?...

- Какая разница между компом и ночным горшком?
- От компа - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...

Не анекдот:

NiGHT-LORD
3 штуки перепробывал
9:04:40 они раньше работали
 
9:05:33 coma
а ты прокладку менял?

9:05:39 NiGHT-LORD
какую?

9:05:56 coma
ушастую, сидит перед монитором

другой выриант это прокладка между клавой и креслом))

14 февраля
- Привет! с днём Св. Валентина!
- спасибо :)
- я вам сто тыщ валентинок послал сегодня, не получали? ;))
- нет  ::) а куда? на мыло?
- Не, они через пять секунд на вашу планету прилетят 
- м..  куда? что? а.... ВАЛЬКИ!!!  НЕТ!!! ааааааааа

 

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.
- Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.
И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а
главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо
над вами было мирным.
Коньяком народ подавился.

(http://s57.radikal.ru/i155/0902/43/210d5e9c73eb.jpg) (http://www.radikal.ru)

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???


Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

И сделал Страйк 5-ю Юни, на свой 100-летний юбилей.



Вот так выглядит игрок, которому снесли флот

(http://animal.geoman.ru/books/item/f00/s00/z0000000/pic/st003_57.jpg)




Опять всю ночь сканили...

(http://www.bestreferat.ru/images/referat/97923-0.jpg)

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява»

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

"У какого молодца вечно капает с конца?",
"Туда, сюда, обратно. Тебе и
мне приятно?....",

 - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые
картинки" конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки.

Цитирую по книге "Загадки. Самая
большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна:

"Что за трава, что и слепой знает?",
"Всегда во рту, а не проглотишь?",
"Стоит дерево мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?",
"Маленько,тепленько, а места много?" и
"Мохнушка с мохнушкой сойдутся и обоймутся?".

Проверьте себя.
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что
вы подумали :-)

Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.
- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
  соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
  скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
  скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
  приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

спёрто отсюдова (http://anekdot.ru/a/an0903/o090313.html)

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак

уронили водку на пол, оторвали мишке руки

напомнила мне беседа в топике "изминения будут?)

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из
древнего Вавилона:

"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые
тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих
предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да
превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего
х%я, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по
уговору..."

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

новейшее российское ноу-хау в области противоугонных систем - "КРАНТЫ"
разработанное оборонным предприятием, гарантирует защиту от угона вашего автомобиля.
1)после установки противоугонного средства, установите детонатор в специальное гнездо, возле трансмиссионного гирокомпаса на панеле ручного управления устройством.
2) при посадке в автомобиль, не забудте отключить устройство в течении 15 секунд.

из представления альянса " ТЕНЬ "

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

Жена вышадшая из квратиры думает - "А выключила ли я утюг?"
V_VJ по дороге на роботу - "А поднял ли я шмелей?"

- Тут подозрительный тип ошивается. Вы его знаете?

- Тут подозрительный тип ошивается. Отвести его в участок?

- Тут какой-то тип ходит с нездоровым цветом лица. Удалить ему гланды?
  Внимание! Операция возможна только при полном отделении головы от
тела.

- Тут бандит ходит. У меня в блокноте он помечен. ГРАДом его или
  зарином? (Опция АКМ доступна в платной версии)

- Тут подозрительный тип ошивался. Я его расчленил и похоронил. Вопрос
  только - чего на могилке написать?

- Уууии-и-ии! Уууии-и-ии!

***
Названия антивирусов расставьте сами.

взято отсюдова (http://anekdot.ru/a/an0904/j090424.html)

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах..енно мля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по..хер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На..уй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??))


Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)


Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит


надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

ОЧЕПЯТКИ =)

Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...
Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние
рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День
гребущий... Нафигация...
В яблочном заду... Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба... Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...

В теме "Продажа титана"

Doilnik
          Продам 0,5кк титана за топливо, по курсу обмена 3:1
          Писать персонажу в игре, имя такоеже! (у меня гала 1)

Anti-Virus
          Я не знаю 0,5к - сколько это, но я бы поменял 100000 топлива на 300000 титана,идёт?
          ОЙ! Ладно не надо - я в 9-ой гале!

Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

Всречаютса три бика осеменителя и говорят что мол должни привести нового племенного,
Самий старший говорит, ну парни я самий старий и сильний так я себе возьму 100 коров, а ви как себе хотите
средний говорит, а я себе оставлю 50 коров, ну а самий меньший говорит, тогда я остальних заберу ......
 Привозят Бика здоровий такой больше чем етих трьох вместе взять, ну старший посмотрел и говорит ну парни я подумал и решил что я старий мне ненужно коров обойдусь как небуть, средний а я тоже перебюсь пока, тут малий давай копитом бить об землю пихтеть, глаза кровю налил стоит, те два старожили говорят ти чо сдурел мол он тебя порвет как тузик грелку, а малий им да ви чо парни, я боюсь чтоб он меня с коровой не перепута.......

Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

http://www.crc.by/forum/index.php?topic=924.115;wap2

Злобное существо, живущее в бане - флудер.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Последнее из реальных перлов в переписке игроков:


2009-07-11 18:15:16     manifique [*:*:*]   
   ну что же ты делаешь???я же девочка!!!

2009-07-11 18:17:16     COMA [*:*:*]
           Жинщину ...

 
Ну ты кома и вахабыт!!

Класс, arkhimud выдал про черепашку  :D :D :D
 Надо ей еще гудок приделать в виде груши или пальца руки, чтоб время от времени кусала
и страх наводила.

   У нас проблемка с животиной -аллергия на шерсть, рыбки не по нутру.
Почитал и понял - решение есть.
  Хотя фиг знает мож тоже какая неприятность.

уморил  :D :D :D

АСПИРАНТ после получения отзывов на дисер
         - положительные отзывы выложил на сайте,
           а отрицательные - сразу заблокировал и в оффтоп,
                     чтобы не флудили....
---------------------------
P.S.  Лучше вместе с супругой дисер писать чтоб порядок был ... в оваре

xxx:
Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.

xxx:
Голос из группы: Трехпалубный.

Так это ты, нехороший человек, ей лампы побил????

Лампы? неа... я хороший, я ей весь флот с луны занулил, лог в нетестовых логах есть 

просто кто-то ей 3000 ламп снес... я всю неделю ждал, пока она с 1-й наниткой лампы штампует... уже лечу сносить, смотрю - а там поле лома...

  так это десять пятилетов  я с 5 наниткой то 10 часов строил ...

А я на 6й строил... ::) Реально больше всего пиратов боялся

Форум программистов

- Начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом
- Вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
- Ну а форвард?
- А форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой

Друг приуныл, решил его подбодрить

while(Хорошая жизнь)) // цикл Хорошая жизнь
 {

  print "Много секса + 'покушать'";
         If(выдохся){
            print "сходить на пляж 'покушать'";
                    }
 list (улыбка, зярядка, приятная внешность) = split (секс);
 $ac_7 = Выбросить("уныние");
 $ac_7 = Выбросить("брезгливость");
 $tkk_3 = Выбросить("страх");

 print "Все good!"; 
 }

   Ыыыыы!!!
Правда операторы еле вспомнил

Сидят два раба на планете и мечтают. Один говорит, вот если бы я был мультимиллионером, я бы завёл себе ЗС!  Другой ему отвечает, а я бы себе две ЗС купил!! Тут прилетела валька и говорит им, я там лампочку сбила, летите а то без горяченького останетесь.                         

С девушками-как в оваре: сперва регистрируешься, потом проходишь авторизацию, а дальше входи и выходи сколько влезет, пока не забанят :)

В тему космоса..

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

читал тут итальянские ругательства, оказывается Sega(читается имеено сЕга) - процесс мастурбации у мужчин=) мне кажется неспроста приставку так назвали......ммм....Sega Mega Drive))

На совместных учениях Россия-НАТО эсминец "Реальный" при поддержке двух сторожевых кораблей "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз", отжав при этом всю палубную авиацию и фуражку кэпа. А также мобилу системы "Тюрайя". (с)

байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт

а потом идут:

йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт

Кризис…
Весна… 2013 год…
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…


Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары в Питер залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Питером только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

+100   о грустном с юмором

У нас на Украине жизнь после взрыва на Чернобыльской электростанции постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, - это саблезубые зайцы и ядовитые коровы, но и от них местные жители легко могут улететь.

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Ребята, вы не втему! тут анегдоты ТОЛЬКО ПРО ОВАРС!!!! остальным всем на баш!

глубже надо смотреть, а не поверхностно, саксофон это ресы, револьвер это флот, а сосед или твоя соседняя планета с флотом или соаловец
так что усё ф тему 

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Ахахах, как раз по теме гриппа)

4, 17, 12 пункты

12. Последнее танго в Тернополе 
мдя для некоторых людей ето так и было:(

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Она: я женоненавистница 
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность 

Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку?
Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД.
И у каждой буквы я в разных позах)
SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть
yyy: к логопеду?

Не могу промолчать, и не поделиться свежим анекдотом на тему оварс:
Сижу я себе в отпуске, никого не трогаю, на игру времени не хватало, заходил редко. И вот, добрался наконец вернулся! Что же я вижу? (прошу прощения, ничего против украины и ее жителей не имею, кроме этого у меня много друзей из этой замечательной страны, но).
Я вижу целый альянс недовольных хохлов в составе одного человека, который в неприличной форме желает нам смерти на своей главной странице, причем делает это на своем языке.
Значит он или коммунист, или приколист, или просто очень больно ляпнулся головой... Вот такая вот история...
 
P.S. Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель?
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
---------------------------------------------------
С* баш-орг

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает: "Подколол, ну, я отомщу..."
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я бы ум
Студент:
-Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: "Опять подкол!"
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Сидит 8 летний мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман:- Э-э-э, пацан, чего плачешь? Колесо потерял! Пошли, я тебя своим угощу! Не могу, мама велела на травке сидеть! О-о-о, мне бы такую маму!!!

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый на#!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на #опе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Разговор про заказ разработки игры.

Директор (14:34:11 10/03/2010)
В принципе для подобной игры цена совсем не высокая, гей подразделение у меня базируется в Брянске. Что позволяет мне при высоком качестве делать цены ниже.
Директор (14:34:18 10/03/2010)
гейм* прошу прощения
Заказчик (14:34:27 10/03/2010)
поздно. я уже ржу

 

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
 




ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

retux: пора уже на Марсе развиваться

retux: там на экваторе погода ничо так, днём до +30,правда ночью до -127

OtygSvart: не проблема - скафандр одеялом прикрыл и нормально)

Decadence  07:48:26 pm Просматривает Кто Online.
Online Hrom  07:47:53 pm Просматривает главную страницу Owars.
Гость  07:47:34 pm Просматривает тему Функции плагина.
Гость  07:46:52 pm Просматривает тему Луна.
Online nik  07:46:19 pm Просматривает главную страницу Owars.
Гость  07:45:19 pm Просматривает главную страницу Owars.
Online spartanec  07:44:26 pm Неизвестное действие  
Гость  07:42:01 pm Просматривает главную страницу Owars.
Гость  07:41:50 pm Просматривает тему Изображения для Оварс..
Online romul25  07:41:39 pm Просматривает непрочитанные темы с последнего визита.
Online ruslan  07:39:24 pm Просматривает тему Пираты .
Online makstar  07:39:22 pm Просматривает главную страницу Owars.
Online v_Bor  07:38:53 pm Просматривает непрочитанные темы с последнего визита.
Гость  07:37:23 pm Просматривает главную страницу Owars.

оооооооооо   :o :o   8) 8) >:( >:(

 

так если ето утром то у меня на инете деньги закончились было и пытался зайти хоть куда. если вечером то играл в 3 игры сразу

ты крут, чувак!

он очень крут   

да ладно тебе! Все мы знаем где ты сидел и что смотрел...

и что видел   

Это про наш форум!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

:D :D
вот это точно про форум !
(прошу не банить) :)

Типа"веслом не бить"? 

тип того !

Таак, кто здесь? (Ушел за веслом...)   

я сам 

  :'(

Карлосана, при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта в сторону. Потому что он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент.

 

На внутреннем форуме UTaMA:


Зарегистрированных пользователей: 22
Последним зарегистрировался: Мутный Хрен
___________________________________
Шпионы совсем страх потеряли!  Не палятся

чОрт.. спалилсо...
 

Сцуко, я подозревал....

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...



З.Ы. После этого рассказа я лежал на полу и ржал до слёз))

http://otherforum.ru/bezopasnost-sistemy/923-kak-ustanovlivat-klyuchi-dlya-kasperskogo-antivirusa.html

я пат столом

ахахахахаНу она и тупаааааая!!!!!))

мда уж, брандмауэр перепутать с антивирусом, ппц, падсталом

ну раз пошла такая пьянка...
http://www.amk-team.ru/forum/index.php?showtopic=139

Не про овару, но все таки...))
(читать вслух ;) )

По следам анекдота о хороводах...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

Забил на второй строчке 

история такая. Пол третьего ночи... подходит девушка со словами: "пойдём уже спать, за 3 часа тут ничего не случится". Я про себя думаю, действительно, планета у чёрта на рогах, ее никто не сканит никогда, через 3 часика будильник поставлю, вернусь, как раз все слоты дозабью... наивные существа студенты... 3 часа прошли оччень плодотворно возвращаюсь, вижу 37 сообщений... озноб по телу, повышение давления и.... вуаля! пока я занимался хорошими делами, кое кто чистил планету!!

                    И то это за тип , который не дает студентам заниматься  :D

А во всем виноваты девушки   :)

это плохие девушки! мне жена сейвила много раз!

   А моя к компу и не подходит  ;) не знаю хорошо или плохо ,  ну когда я на смене , то может включит и поиграть в какую то бродилку .

Вам повезло!!!! 

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до
сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
- Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:
- Я сильный... Только очень легкий! :D :)

«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях».
Колонизаторы всех времён и народов

Из дневника Марсиан:

7 апреля 2011 года, прилетели Китайцы, с помощью своих искусств и техники взломали наш бункер за 10 часов, дали рис. Было вкусно, но хватило не всем - съели китайцев.

13 июля 2011 года, прилетели Американцы, с помощью новейших технологий взломали наш бункер за 4 часа, дали гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - съели американцев.

28 декабря 2011 года, прилетели Русские. С помощью лома и чьей-то матери взломали наш бункер за 2 минуты, дали 3.14здюлей - было не вкусно, но хватило всем.

Слава, Славяне!!!

Аффтар, пеши исчЁ!!

Боевой полет ЛИНКОРА. Разведчик докладывает:
 - Капитан, справа по борту валькирия!
 Через некоторое время:
 - Капитан, слева по борту тоже валькирия!
 - Разведчик, убери вошь с радара!

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы  8)

Не воняй!!!

гыыыыыыыыыыыы    тебя забыла спросить :operator:

Скоро и тебе только в оффтопе можно будет флудить) А то достали уже ерундой своей.

Если ты не заметил я в офтопе и флужу

Хех, ну я надеюсь!

А че тут еще делать, хоть Атриуму не даю раслабитЬся

-Пап, а топы спят?
-Нет, сынок, это фантастика...


и судя по времени сканов -это правда............

Они в основном в РО отдыхают круглый год

читать умеем? здесь анекдоты про игру
флудилка в другом месте..........
нет, им в каждой теме отметиться надо, как известному предмету в известном месте...........

   хороший анекдот

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Читал я это раньше. Понравилось! Но не согласен! :)
Души - эфемерны. Посему массы не имеют. Отсюда вывод что масса ада рости не может. :)

Но ведь аду приходится докупать котлы для новых душ, а они имеют вес. :D

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
 Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
 Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
 Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент. "
 Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации

Блин, аж прослезился :D :D :D

 

Не верь что звёзды это огонь!

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В Оваре... вы проводите большую часть жизни в безграничном онлайне
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В Оваре... а что такое обед?
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В Оваре... за хорошее поведение у вас много ресурсов и флотов
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В Оваре... никаких дверей, нужно помнить логин и пароль один раз
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В Оваре... родные и близкие всегда рядом, но вы их не слышите, так как атака через 3 минуты!!!
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
В Оваре... приходится иметь дело с админом пофигистом...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Заставляют кликать мышью, считать какие-то циферки, постоянно смотреть на монитор... Обратный отсчет показывает 1 час 3 минуты 21 секунду до атаки... Обещали отпустить, как только рабы соберут лом... "

Фраза из разговора с племянником, когда прийдя с работы обнаруживаешь, что комп надо лечить и в овару быстро зайти не получится :
- А кока-колу на клавиатуру тоже вирус пролил?

Из аськи

ххх:
Эх, чудеса. Данные карты 666 не подставляются.

ббб:
сервер регулярно исповедуется  провайдеру, очищая свои кластеры от нечистого :)

- Знаете, чему равен один терапевт?
 - Нет...
 - 1024 гигапевтам!!

Судят террориста-смертника. Судья дает ему последнее слово.
-Скажите, какая сволочь мне динамит на взрывпакеты поменяла? Весь автобус ржал а я обосрался!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: 
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!!» и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и
видит два огромнейших красных глаза и слышит стон:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Сначала Анекдоты про Овару пошли,потом просто Анекдоты.
Вы хоть определитесь что за Анекдоты будете писать,а то всё в кучу! ;)

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
 ****
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше
предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на
юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных
тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La
Coruna" и канал 106 "
Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Останавливают милиционеры оваровца поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 1:135:12 1:135:11 1:135:10, больше колонизировать не удалось, Хрусты всю систему загадили лунами

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Тут нет вопроса - Чем вы занимаетесь в свободное от работы время??? (тоже как-то устраивался на работу  -  я ответил - Бухаю и трахаю баб !!! - в итоге взяли на работу А так в точку - такие-же тупорылые вопросы

А вдруг будующий шеф тоже играет, и ты его вчера ночью поймал на возврате и снес весь флот?  :D

Могу копать... Могу не копать... Могу закопать лопату, что никто не найдет...

Игрок **** посылает вам общее сообщение:

****, гад, все шахты отключил,свинья неблагодарная!а я ведь к нему со всей душой,я ведь за его планками как за собственным садом ухаживал.оборону подстригал, ресы лишние по пять лямов каждый день вывозил,даже мусор у него с орбит убирал.
 столько добра ему сделал. а он не оценил  вот пусть теперь сам все делает,я даже валек к нему посылать не буду,пока не исправится и шахты не включит,вот!!

Еще один жизненный перл (можно вешать на заглавную страницу Овары)

2012-06-**    Альянс [shadows]   Общее
   Игрок ХХХХХ посылает вам общее сообщение:
я как то типа отозвал флот, в планетарии показывает что вернулся, а *** там, прописался тока как если бы удерживался час. че за непонятка, кто может пояснить?

2012-06-** Альянс [shadows]   Общее
   Игрок УУУУУ посылает вам общее сообщение:
 Страйк


2012-06-** Альянс [shadows]   Общее
   Игрок ХХХХХ посылает вам общее сообщение:
не,я в духов не верю.я лучше на картах погадаю

Сидели как то на форуме заборе хороший мальчик и плохой мальчик. Плохой мальчик
 говорит:
-А давай в прохожих плевать!
-Давай.
И стали они плевать. Плохой попал 6 раз, а хороший - 11.
Это потому что добро всегда побеждает.

Заходит Модератор на форум Оварса и спрашивает:
- ну, сколько ЗС нужно для сноса луны?
Все молчат, через 2 дня, один из игроков (ГА):
- хватит 2 ЗС, главное удача
- молодец, сынку, но я и так вижу что ты не с Хрустов

Оригинал:

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.

- Есть выбирать что-то одно.

- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!

Заезжаю на заправку. Вижу на табло цену на бензин, и исчу где курс тита и крема :)

Семейные отношения, это как выбор опрационной системы: Если любовь по расчету (вроде как без претензий) - то iOS. Если готов под них подстраиваться - то Windoows. Если хочешь их создать под себя - то Linux.

Бронхиту не сдался наш гордый псилон, перцовочки выпил, потом самогон,
абсента стакан, вискаря и текилы,
и вот он почуял прилив свежей силы,
бутылку портвейна, одеколон,
здоров снова стал, но где закусон?
ага, вот и он - занюхал ириской
теперь всю овару натянет на писку!!

:D :D :D
Сам придумал или Псилон подсказал?

почему то подумал сразу что про него это  ;)

Я так делал когда тебя летели натягивать
славно получилось



а сейчас ни алкоголя ни ирисок не нужно
так натянешься

вместе рифму подбирали)

ну да, полёт 2х топов на кого то в рейтинге 50 - это сильно  :D
полёт на ОБС (без ресов и флота) чтобы проверить "снесём оборону или нет" - это умно  :D
не обессуть, но факты говорят сами за себя  0:)

главное что был натянут,много говорил вот и отгреб,все по делу

два троля - идите в другую тему тролить и сраться, это тема анекдотов.

Сорри
Ухожу,не ругайся.

И так, результат (правда не такой как ожидалось, но тоже достойный)

Псилон пишет для Jack

"я, твой белый господин, сим повелеваю тебе, грязному мультодроту, написать очередною тупую х***ю, ибо глупость твоя утомляет мой арийский слух, и желаю я тебя заигнорить. исполняй раб!"

Ответ от Jack для Псилон

(http://i1.i.ua/prikol/pic/9/1/154419.jpg)

Псилон в общак альянса BIO

"не... в натуре... я же обещал нагнуть овару, но чтобы так быстро"


ПС - я ржал так что жена прибежала с комнаты. Знал бы ,что тут такие перлы - давно бы зарегался.

АААА жжёте 

Красиво придумали.

РО еще не было снято, но экипажи всех кораблей уже хлопали в ладоши, Кумар сел за Овару трезвым

Продолжаем жжечь :)


Игрок coma посылает вам общее сообщение Альянс [BIO]:


Игрок Psillon посылает вам общее сообщение Альянс [BIO]:

прямо угадал