Owars

Вот накону уже й новый год http://2016.by.ru интересно что нам й оВару принесет 2008год...
Давайте выложым мысли как сделать празник в етой игрушке...

собираешься отпраздновать happy new year сидя в оварсе?

будешь втихую нападать на других, пока другие валяются под елкой пьяные?

хитро...однако  :P

  Собственно, отписываемся:

кто что хочет накуралесить, натворить, набезобразить...

 :) ох...а я наконецто оттащу Страйка от компьютера на целую ночь)!!

и вообще. хочется уже кудато сьездить...за пределы родного города...

оо ))

какой Африка какой Турция...

там жарко)

неинтересно

надо чтоб холодно, чтоб дед мороз! 

Я не представляю как можно весь новый год просидеть в инете

это, наверное, уже действительно зависимость)

  ах да... это уже я заболталась...
ну-с... наверное. это действительно будет весело... ;)

вне конкурса

Мужику гинекологу надоела его работа, уволился, а чем дальше зарабатывать на хлеб не знает, больше ничего не умеет. На удачу у него был друг, который держал свой автосервис, он ему и говорит:
- если хочешь у меня работать, вот тебе учебники по устройству автомобиля, неделю изучай, а потом приходи в сервис экзамен сдавать.
Гинеколог согласился. Через неделю хозяин сервиса напился как свинья и не пришел на экзамен, но позвонил мастеру и сказал, что придет человек и у него надо проверить знания по устройству авто, что бы мастер задал ему сто вопросов и за каждый правильный ответ начислял по одному балу. Вечером звонит мастеру и спрашивает:
- Ну что сколько балов получилось?
- 300
- Как 300?
мастер:
- Ну я подумал, чего я буду вопросы задавать, пусть сразу берет и двигатель перебирает, а я посмотрю что правильно делает а что нет.
- А почему 300 балов то получилось?
- Да он это, не открывая капота, через выхлопную трубу все сделал!!!!

предлагаю с 31 по 4 закрыть игру вообще,  вместо нее страничку с новогодними пожеланиями выложить, пускай Все отдохнут

блин, расскажите лучше как собираетесь напиться  :D

Вселенная говориите... император галактики ...Линкоры значит, летают...
шепотом: Сестра, ему 3 кубика и в 7-ую палату, там где Иосиф Виссарионович, а я в регистратуру.
... ... врач злобно хихикает и стукает по клавиатуре больничного компа: тэкс...щас я ему флотик то занулю .. гы

Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор?

На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят...

Жена приводит мужа к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема, мой муж весь день сидит за компьютером
и играет в какой-то Огейм! Как мне оторвать его от нее?
Муж перебивая жену:
- Жена ну ты ЖЖЖОШЬ! Нету не какой проблемы…
Психолог:
- А чем же вас так привлекла игра?
Муж:
- Ну… Там мои друзья, там я состою в 10 Топов Альянсе и сам я Император
целой Галактики, сам в Топе состою! Меня бояться, мои линкоры летают от
одного конца вселенной до другой, моя Звезда Смерти мочит всех джедаев
вместе с их лунами в сортире и вообще я там суперпупер крут!
Психолог:
- И какой же у вас логин в игре?
Муж (гордо):
- Мое имя звучит у всех ботов на языке! Я Goge!
Доктор резко вскакивает и набрасывается на пациента пытаясь его задушить:
- Вот ты с*кА. Я те дам мои сейвы мочить. Я те дам мой флот фалангой
отлавливать! Фиг тебе, а не ресы…. ААААААААААААААААААААААААААА!

Разработчики [censored] изобрели бота, который отслеживает и блочит
взломщиков. В самом [censored].de бот за 5 минут заблочил 50 взломщиков, в
[censored].org за 5 минут бот заблокировал 100 взломщиков, а у нас в
[censored].ru за 5 минут кто-то взломал бота...

Во вчерашней войне между AL и MONSTERS победил откат.

Один [censored]ер имел счастье… игрок Счастье тоже в долгу не осталось.

Каждый истребитель мечтает стать линкором.

Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека
понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - оператор.

Настоящий [censored]ер должен беспокоится не о том, что его понулят,а о
том, что он сам не успеет понулить хотя бы одного врага.(Кавказская
мудрость)


Обьявление: "Как заработать 100 миллион ресов за один день, как
статьтопом за один день, как построить мега-армию, особо не
напрягаясь, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????" Об
этом и о многом другом в нашем замечательном приложении: "А Х** ЕГО
ЗНАЕТ"

Огеймер приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:- Где
шлялся?- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в [censored] рубился!

Из завещания: «Похороните меня вместе с моими линкорами…»

Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще -
изматывай врага бессонницей!

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля для [censored].ru
имя своего кота - дурной тон! TuY7e_7!yeb, кыс-кыс-кыс...

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

Парень подходит к барной стойки делает заказ:
- Мне мой фирменный коктель!!
- Это который?!
- Ром и дейт

Вовочка пылисосит комнату, тут неожиданно выключается пылесос. Мысли в слух:
- Чё это с ним? наверно дейтерий закончился.

- Санёк помоги с математикой?
- Неа!
- Я тебе денег дам?!
- Неа!
- Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?!
- Неа!
- Я тебе ресов в [censored] подкину
- А, ну тогда не вопрос!!!

Она:
- А во что Вы играете?
Он:
- в Огейм
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю ..

как отличить Огеймера от простого смертного?????
надо поросить рассчитать остаток времени до каккого-либо события. Топ сделает это в уме, нуб даст ссылку на таймер

Две блондинки :
Одна : представляешь, мой-то, купил новую тачку и даже в ресторан не пригласил отпраздновать.
Другая: у тебя-то что, вот мой - приобрёл свою личную луну и не меренный флот и говорит : времени нет и ресурсы на исходе. ЖМОТ !!!

Муж звонит жене в роддом:
- Милая, кто у нас родился ?
- Девочка, - отвечает жена
- Как назовём ?
- Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии.

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы. Почему превысили скорость?
- Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.

Радует, что оживились.
Огорчает, что ни одного анекдота в тему.

Мда... Чё то пробывал я отправлять смсяску и нефига! Пишет что она пипа не дошла.     Предлагаю в это время просто преостоновить игру, а на титулку поставить ПЬЯНУЮ РОЖУ ДЕДА МОРОЗА  
     

ГО-ГЫ-ГЕ-ГУ!!!  Будет не ДИКО, а ЗВЕРСКИ!!!   Да-а, овар походу такого не видал!  Мы будем первооткрыватели в такой сфере общепразнувания всемирного гипер праздника характерна сверх заливанием водкой, пивом, шанпанским, самбукой, коньяком, ромом, спиртом и всякой подобной дребебзденью нашой галактикики, которое в последствии увидет   КОНЕЦ СВЕТА 
                                     

я хочу чтобы на елке,
вместо маленьких зверьков,
красовался 2 ва десятка
пол литровых пызырьков!

И чтоб дед мороз под елкой,
полу пьяня щюря глаз
первосортным малдованским
угощчл шампанским вас!

Пейте гости веселитесь,
но под елку несвалитесь ,
что бы дедушка мороз
в вытрезвители вас не снес!
-----------------------------------------
Надпись в туалете:

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимеи- в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленые дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.
-----------------------------------------------
Каждый день береш ты в рот,
Водишь нежно в зад – в перед
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Вот та классная находка —
Та твоя зубная щетка.
-------------------------------------------
Надпись в туалете:

Если ты поср#л, зараза,
Дерни ручку унитаза!
Если нету таковой,
подтолкни г#вно рукой.
-------------------------------------------
Сел - воняет, встал - воняет:
Поза сути не меняет!
-------------------------------------------
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

     Ну как вам!

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Я сплю 3-4 часа в день... все время работаю... ничего не зарабатываю

"Я сплю 3-4 часа в день... все время работаю... ничего не зарабатываю" - еть мы студенты... в которых и 3-4часа просто поспать счастьЯ

обижаете я хотел в 23:59 40секунд  на кого нить атаку отправить а вы игру закрываете это не новый год

Дельта, а ты чувак добрый, гы-гы, не что бы как я ресы нубам дарить...

потомучто мне ресы нужны хачу граву 3 левела а для этого ресы нужны на спутники

Хотеть не вредно, вредно не хотеть...
Такс-с-с, если кто то кого то обидет на Новый Год, стучите 374-624-927, кидаете лог, и режем обидчека...

Ну ты... роспостранитель аси...  помилувал бы её, уже болит голова у аси принимать сообщения от 50 пользователей! , а ты ещё кидаеш всем асю!

Еть тоже правильно, было бы не плохо если бы сразу в инфе об абоненте писало, почему он стучится, кто ето и где взял номер моей аси...

а если тебя обижу

Ну рискни своим здоровьям...
Ты у нас в игрушке кто???

дед пихто он)
он тебя снесет

ТОП5

М-дя, я всего то ТОП10... :'( :'( :'(

метал есть? меняю на кремний

Какой металл, у меня в самого кремний валяется, а вот с металом большые недостачи...

дейта есть?

Нет ничего кроме кремния... Который у меня в очень большых количествах...

хД и мозгов нет ) 

Вместо мозгов тоже кремний, гы-гы... Просто думаю не тем местом...

а каким? О_о

Гы-гы, сюдя по твоему возрасте в инфе тем что у тебя ещо маленькое...

хД ошибаешься

ну канешно, еть вещь относительная может на твое мнение воно й большое, гы-гы, лада проехали...

хД молчи если не знаешь

вы еще фотки выложите и голосование объявите

Темовая идея, 100% надо сделать, а то МИСС ОВАРС стоит на месте, а тут я думаю всё будет интереснее... С Мантры й Вуди судей сделаем...

ГЫ-ГЫ!  Я не знал что тут ещё и про порно можна говорить...
 Я вот говорю все сфоткать свой пречендал и за самый длинный - получить перевое место, за самый красивый - получить второе и т. д...
А есле совсем по теме говорить, то...

masy11a не бзди, спиш пока я тебе не позвоню и не скажу:   "Закидай постройками в оваре, а то продрыхниш и своё 10топ место!"
Звоню, опять спит, ну думаю щас поднемусь к нему и дам ему п*зделей, что забыл флот засефить...
Звоню очередной 18 раз, бл*** ,слышу, не спит!!!! Чё ли небось прочитать конспект решил... нех*я... опять в ОВАРЕ пофлудить решил...

Ладно-ладно, за то пока ты ночкой спиш я нубов во все дыры трах... А так днем комп врубаный около планеты звездочка й никто не летает, пока мне снится какая та новая маниакальная идея...

1. Начало обучения

День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3 Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5 Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7 Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9 Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10 Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11 Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12 Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14 Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15 Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16 Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17 Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18 Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19 Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20 Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21 Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22 Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23 Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24 Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25 Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26 К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27 Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2. Cовсем немного развлечений

День 28 Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29 Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30 Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31 Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32 Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33 Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34 Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35 Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36 Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37 Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38 Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39 Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41 Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42 Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
3. Страна железных коней

День 1 Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2 В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3 Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4 Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5 Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6 Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7 Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8 Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9 Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4. Стрелковый полигон

День 1 Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2 Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3 Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4 Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5 Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6 Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7 Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8 Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9 Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10 Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11 Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15 Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16 Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17 Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18 Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
5. С танком наперевес

День 19 Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20 Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21 Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22 Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23 Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24 Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25 Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26 Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27 Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28 Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29 Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30 Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31 Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
6. Винтолетный отряд

День 1 Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2 Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3 Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4 Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5 Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6 Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7 Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8 Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9 Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10 Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11 Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12 Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13 У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14 Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15 Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16 Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17 Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18 Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
7. Сенокосилка на взлете

День 19 До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20 Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21 Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22 К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23 Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24 Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25 Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26 Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27 Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28 Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29 Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30 Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31 Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8. Орлята учатся летать

День 32 Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34 Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35 Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36 Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37 Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38 Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39 Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40 Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41 Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42 К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43 Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44 Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45 Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46 Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47 Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48 Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9. Стажировка

День 1 КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2 Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3 За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4 Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5 Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6 Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7 Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8 Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9 Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10 Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11 На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12 На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13 Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14 Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
10. Радиоэлектронные игры

День 15 Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

День 16 Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17 Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18 Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19 Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20 Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

День 21 Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22 Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
11. Разгул страстей

День 23 Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24 Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25 Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26 Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27 Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28 Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29 Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30 До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12. Игры, в которые играют ниндзя

День 31 Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32 Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33 Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34 По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35 В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36 Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

День 37 Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

День 38 Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

День 39 Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40 Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41 Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42 Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

День 44 Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

Я тащусь.. ПАДСТАЛОМ...

гы с друзьями делали когдато

ну тгогда продолжайте... жду...

гы так я нечаенно нашол когда бымагу выкидовал а было в сымме 20 пунктов

продолжение:
День 1    К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2    Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3    Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4    Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5    Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6    Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7    Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8    Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9    Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10    Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11    Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12    По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2. Морской полигон
День 13    При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14    На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15    Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16    После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17    Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18    Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19    Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20    Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21    Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3. Морские хитрости
День 22    Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23    Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24    Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25    Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26    Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27    Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28    Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29    Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30    Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31    Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32    Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

4. Морские контакты
День 33    Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34    Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35    Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35    Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36    Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36    Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37    Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37    Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38    Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38    Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

5. Перевалочный пункт
День 39    Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39    Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40    Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41    Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41    Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42    Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42    Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43    Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44    Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44    Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45    Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

6. Верблюдный караван

День 46
8:00   Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

9:00    Тронулись.

12:00    Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00    Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00    Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00    Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00    Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

17:30    Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00    Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00    Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00    Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

21:00    Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

22:00    Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7. Подготовка к полету
День 46
23:00   Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

23:57    Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47
00:30   Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07    Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00    Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30    Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30    Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00    Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

14:00    Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30    Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00    Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00    К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00    Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00    Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00    Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00    Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00    Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

8. Высадка на местность
День 47
23:00   Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50    Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48
00:05   Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23    Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45    Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00    Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16    Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

05:17    Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28    Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35    Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37    Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45    Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50    Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52    Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01    Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9. В джунгли!

День 48
07:00   Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15    Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30    На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04    На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11    Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15    Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58    Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00    Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15    Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11    Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42    Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58    Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17    Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35    Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

15:30    Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потре[оскорбление] пищу.

10. Главное - набить желудок
День 48
13:40   Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45    Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потре[оскорбление]: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50    Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14    Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24    Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30    Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50    Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57    Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03    Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05    Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21    Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11. Прогулка по джунглям

День 48
15:23   Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42    Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58    Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59    Недалеко от нашей засады пробежала толпа аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03    Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15    Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56    Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17    Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25    Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41    Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47    Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01    Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03    Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18    Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12. Готовим операцию
День 48
19:40   Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49    Попугай пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51    Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58    Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07    Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20:30    Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20:40    Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54    Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15    Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19    Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21    Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23    Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25    Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27    По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

13. Разборки в джунглях
День 48
21:40   Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвесив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41    Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42    Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43    Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44    Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45    Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48    И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49    На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50    Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51    Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53    Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55    Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56    Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00    Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05    Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

14. Покидаем джунгли
День 48
22:15   Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34    Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41    Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07    Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10    Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17    Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.

23:19    Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25    Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27    Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31    Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49
00:11   Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20    Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02    Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.

02:05    Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".

02:30    Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15. Курс - в родную хату
День 49
2:40   Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42    Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

2:43    Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.

2:50    Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55    Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.

3:03    Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

3:07    Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

3:09    Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10    Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11    Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22    Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".

5:25    Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27    Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33    Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.

6:36    Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16. Можно и отдохнуть
День 51    В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52    Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53    Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54    Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 55    Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Как все знают новий год не за горами :o мое предложени заключаетса в временом Обявлений перемирья (ведущих между собой войну) тоисть с 31 на 1 е  (времено прекратить действие правил войни)   даби счастливо отпразновать новий год и с новими силами с 1го в бой
 (да но никто сейвитса неотменял)  

можна! я не против! Но что скажут другие?)

я планировал выбрать все ресы и уйти в глубокий сэйв, дня на 3 минимум))

мне перемирие по барабану, будет оно или нет...

да и вообще, найдутся ли такие которые новый год за компом встречают  

если тока кому-нибудь не повезёт и он работать будет...

А может долбанем по врагам всеми силами для подарка  

И это предлагают те кто войну объявил. :-\эх вы.Жили бы в мире все тут а так как в старинку:аааааа враги полетели:опа лог удачный,не подловили,урааааааааа,и можна вывесить на форум.

Ставьте свои аки в РО и гуляйте спокойно.

Да не просто чтоби Новий год встретить чисто без Врагов а с друзьями как не есть всетаки хот война у нас всех но нас одно здесь держит и ето ИГРА так что нужно услишать мнение Воевод,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ;)

Ну я за академию Дестини скажу:Будет с вас РО и от нас последует это  ;)

Я не про РО я про просто устное перемирье всево лиш на 12 часов, не летать никто непросит но летать ети 12 часов не более 3 раз на планету

А пермирье чтоби просто поздравить друг друга с Новим годом (пожелать, кто что кому желает)   

А я уже кое-кого поздравил  Воткнул поплавок с названием "с наступающим". И выхлопал все планетки

 :D оригинальное поздравление! ;)

самое млин грибное время и в РО ,хазяева пьаные,жесть!!!!

Ну ето  кто как умеет или как хочет главное чтобы обид не было и все всех поздравили  

та не не в РО просто перемирье на 12 часов или как там решат Глави Алов

Короче, в связи с мировым финансовым кризисом - никто не пьет... Все в овару режемся!

Вижу у тебя севодня хорошое настроение!   Нука покажы лог который тебе ево подгял?

Да так... Ерунда.... Просто оптимизм... А логи сегодня средненькие.... ;)
http://forum.owars.ru/index.php?topic=1224.15

Да чтото вроде того в ОВАРЕ тоже кризис через нехватку ресов друг на друга кидаютса (не я парни в реале скажу ето кризис на нас влияет и ОВАРУ зацепил,)  

Ну тогда ясно война продолжается  ;)особенно будет хорошо пьяненьких ловить вас...а потом можна на покой в РО и хорошо погулять..

ого!!!!!!!!!!!!!!!
ну так что ребятки как вам идея ДоНа?

Кстати - возможно... Нам с Сидом как зарплату урезали - так мы и начали скакать вверх в рейтинге :D

[/quote]
ну так что ребятки как вам идея ДоНа?
[/quote]
Угу! Я так и представляю как пьяныеТОПы пытаются попасть пальцем в нужную кнопку мышки :D

гы значит мне повезло! Я непющий (почти) значит ты меня не словиш!

Кризис на шахты невлияет,значит идет добыча и есть охочие за ними летать,вот такова реальность!!!

ну так что ребятки как вам идея ДоНа?
[/quote]
Угу! Я так и представляю как пьяныеТОПы пытаются попасть пальцем в нужную кнопку мышки :D
[/quote]

а я думал где наржатса можно?!   а ведь всеволиш надо на форум заглянуть!

Короче подводим логический итог ветки... Давайте все соберемся и НАЖРЕМСЯ!!!

ага все в реале враги станут друзями! А я непротив! Мож на новый год и правда встретитса всем! 4к человек!  

логическое завершение таково,половина пьяна,треть без флота  и несколько человек с енным колличеством ресов

А ишки будут?  

возможно и ето!    

Ага. И пьянющий Маркиз предлагающий  пьянющему кабану в знак примирения махнуться аккаунтами... Со словами "ты што меня не уважаешь....?!"  

во блин ржу немагу! хотелбы на ето посмотреть!

Ну что...? Кто подпишется разместить у себя дома на ночлег 4к человек?  

наверное самое страшное будет проснуться сразу с 2-3 аками и быть забаненым Енержи или Страйком,думаю надо их вначеле накачать а потом беспредельничать ::) ::) ::)

vicc подержываю!

не нам не хата нужна а кокойто завод (ликеро-водочный думаю подойдет) с огромными складами!

Точно! Ну если все сложится по такому сценарию, с таким размахом.... То я думаю к началу рабочих дней вперед в рейтинге выйдут ишки..

сто пудов!  

О! А может нам стадион арендовать?  Мяч погоняем... Я просто ума не приложу в каком месте могут собраться 4к человек!   Хотя бы даже чисто теоретически!

аааа... хватит!!!!!! я сча пузо порву со смеху  

не ну несовсем 4к просто тут мультов много! Нам собратса ну алам кторые топ 10! ну максимум 15!  неплохо былобы!

и я об етом! Никогда ещо так не ржал!      

Ура! Все пузы порвут - и я один останусь!
Ща мы быстро решим проблему где народ разместить!    

и самому скучно не будет? И где ты хоч розместить весь народ?

думаю надо ДоНа поблагодарить за ету тему гдебы мы ещо так наржались?

Ну если ржать как Герик, то походу половина овары в НГ будет в больничке лежать - пузы зашивать

ой мля! Во ржачь нашла на меня!

теме всеволиш максимум час а я тут наржалса на 3 года вперед!

самое главное что  наржался, а не нажрался))

Lala снегурочкой будет. Напоим ее - она проснется - и нет валькирий ;) Только - тсссс.... Не говорите ей  

мда так когда встречатса будем!   

Ну вот....(( У меня пиво кончилось. Я так не играю. :-[ Поэтому в сэйв и спать. Всем удачного сэйва. ;)

Предлагаю перевести темку во "флуд"
ПС.никаких 12 часов. Кто не хочет чтобы на него летели - изучайте компьютерку до 31 декабря и перед бухаловкой сейв на всех планетах. Или РО.
Я не пьющий, утром точно буду

Пьянющий Маркиз скорее тебя словить попробует чем дисскуссии разводить

ты может и будешь, а вот будет ли сервак? мож он с админами отмечать новый год вздумет?

Ы...
Слюшай, дарагой, а может как-то по новогоднему алы переназвать на время зимнего отпуска?

Ну а меня можете ждать нначиная гдето с 30 и заканчивая так скажем 3 числом. Оторвусь от реала по полной  :D

Вносить пожелания и поздравления с наступающим Новым Годом можно в стихах, в рифму и без, но обязательно необходимо упоминать игровой процес нашей игри, сленг игри а также неплохо било би и Администрацию и играков


В конце будет вибрано самое лучшее поздравление путем голосования (и будет произведено награждение)

P.S.  В сообщениях не желательно упоминать обиди и разногласия в игровом процесе

 

Умный да?  Ну коли создал тему тебе и начинать нада  ;)

С Новым годом поздравляю,
ресов много всем желаю
Ишек жирных и не очень,
флот огромный ну а врочем...

Слится всем врагам желаю
об меня...

благославляю...  

                         С новим годом поздравляю и конешно  пожелаю в новом то году,много радости, веселья
                          чтоб летали все флоти , и ОВАРА процветая много радости даря,  чтоби каждая щастливая
                           волна  море ресов нам даря, приносила нам удачу, ну и каждый божый день нам бы вражеский
                            лиш флот тешыл нас би ломом.


Поетом можеш ти не стать ну а геймером обязан.
                                                 
                         
                         

С новым годом поздравляю
много денег я желаю
ресов кучи, кучи флота
что б инет всегда работал
Энерджи - никогда не злиться
Страйку - с кодом разобраться
Злым врагам моим - разбиться
дабы лом весь мне остался!

19 декабря возле каждой планеты "Дед Мороз-Страйк" всем подарил лом бы у планеты (по 200к каждого реса)


В честь нового года устроить "снегопад в оваре"
В течении 12 часов у каждого игрока в игре добывка ресов была +40к ресов за час(каждого реса).

ты же замучаешься всех чистить... проще попросить себе лично по пару десятков кк ресов и никуда летать не надо

 ::) для общего блага, вообще-то ;)

ДА да подарки будут в виде обновления и заключатса будут в наличие всего флота до обновления и после или его отсутствие  но возможен вариант что у когото поякитса на 55к валек больше вот подарок будет  

для общего блага лучше закрыть игру дня на 3 или отключить полеты... пусть хоть 3 дня в году люди отдохнут спокойно:)

РО)

Да РО не сложно включить, просто некоторых отсюда хотя бы на 3 дня можно выгнать только принудительно

АААААААА Кабан прав!!! Меня только так и выгонишь

поздравляю,поздравляю
с новым годом навсегда
флотик крепкий Зс-ок сотню
и чтоб флот не разбил жеглов никогда

Викку-удачной войны
Дону-крепкого флота
Лале-обогнать Маркиза(гы-гы)
Сиду-образа гота

Фейт-хорошего боя
Страйку-разобраться с Сабом
Лиаму-убивать всех без воя
Герику-достать всех врагов из ада

Енерджи-удачного бана
Мне-валек тыщ пятдесять
Джеглову-сказать всем-ну ладна!
Ересу- слить кого-то пообещать

С Новым годом дорогие
поздравляю от души
Слить врага и остаться целыми,
и найти жырную ишу

всем обидчикам дам в лоб
себя тут не жалея
чтоб остался жирный лом
а перепалка достигла епопея

Слив желаю всем хороший
не сливайте вы меня
все равно я не уйду
без овы и дня прожить мне нельзя

Лучше всего выгнать всех в принудитальный РО с 30 декабря (чтоб успеть подготовится к новому году) до 3 января!!!(чтоб отойти успеть от празднования и хоть как то пообщаться с родными... а то такого шанса им может еще год ждать придется!!!!!)

Я реально собрался новый год (не весю ночь конечно, но все же) отмечать со всей вселенной...
 В связи с резким падением доходов, расходы на "новый год"  отменяються    Хоть так повесилиться...

ээээ попрошу неязвить   
Дон у нас теперя официальный журналист = так что готовтесь скоро начнет с интерьвю приставать 

З.Ы. я поэт зовусь Незнайка от меня вам, ванька встанька =))
 

круто енерджи!я думал ты писал что банить меня будишь....только нет надо,Новый год пропустить не хочу!

давайте всех в РО с 30 по Москве... и числа до 5 =) давайте хоть неделю с родными пообщаемся....

вот и ставь РО  и общайся, а мне и так хорошо  :D

Я те дам РО  >:( А за флотами вашыми кто смотреть будет

А даваёте всем подарим по бальшой водородной бомбе, чтоб хватило на один раз но 100%

С ресами хорошая мысль, по 6к каждому хватит и прибавка в 10 000 к производству.))
А мне лично луну можно!?

 не вопрос, хоть будет на ком потренироватся луны сносить

размечтался.....если всем одинаково добавить от этого ничего не поменяеться,только что мультам добавят их основные аки ограбят.

Было такое и потом все против были что кто-то болше прокачался....

Во! придумал! подарите мну транспортов пару десятков, а то я ресы тянуть неуспеваю((((

как нужно мало для счастья )) я тебе завидую )) скажи куда прислать если  Страйк разрешит

флот нельзя передать ;) а ресы ему нафик не нужны, свои не может перетягивать))

Проблему могу решить - ты скажи сколько ресов лишних и где - я себе заберу (транспортов тягать хватает)

а сделайте мне подарок за те шпики которые мне снесли невидимой атакой ::)

мну не свои ресы таскать, мну чужие

а вот как сделали в одной игре:

Перемирие будет действовать с 12:00 часов 31.12.08 до 12:00 часов 03.01.09.

В течение перемирия войска при нападении не будут атаковать войска противника, но будут передавать ему Новогодние Поздравления.

на правах того кто живет более восточней, а следовательно и НГ у нас раньше приходит, поздравляю всех доблестных игроков овары с новым годом!!! желаю много хороших полетов и отличной игры на следущий год!


Ура товарищи!

Поздраывляю всех с НОВЫМ ГОДОМ, С ГОДОМ БЫКА.


УУУУУУУРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

всех с наступившем новым годом, счастья, удачи и чтобы все мечты всегда сбывались!!!

наливай ;)

это ты наливай... бери таксю, приезжай и наливай

такся дорогая в новый год
ну её нафиг

ну и правильно...у нас на районе из электроприборов только мой комп работает... пока еще:)

Беларусь, с новым годом!!!!!!!!!!!!!!!

Украина Ура.

Пусть в жизни будет водокачка нефти
В семье ганяют пусть стада детей!
Любовниц чтоб устроить стачку.
А Страйк шмелей подарит пачку.

С новым годом
украинцы, желаю вам удачной жизни без газа хД)

всей Оваре поздравления с Новым годом из Питера =)

присоединяюсь  :)
на тех же правах    всё гадаю, когда же тебе надоест сканить? 

гадай гадай!

какая разница западней - восточней, праздник продолжается ещё до старого-нового года  ;)
чтоб все нубы убили топиков, а топики друг - друга 

(http://smilies.sofrayt.com/sae/fireworks.gif)(http://www.kartiala.fayr.ru/25s.gif)(http://www.gifpark.ru/Gifs/HOLYDAYS/NEW_YEAR/XTREE16.gif)(http://smilies.sofrayt.com/sae/fireworks.gif)(http://www.kartiala.fayr.ru/av125637le.gif)   

всё ещё работает? токда я не к вам  ;) ;) ;)

тоже вариант, смотреть выше  :)

Иляктричества уже включили, комп все еще работает, я все еще пью

Ваш газ ми имели иметь будем и всьо остальное тоже в очереди....... а рулить на Украине никто не будет только ми Украинци     

харе политикой тут  заниматься,

да-а, украинцев тут большинство))
Ну не буду великим патриотом, а поздравлю всех С ПРОШЕДШИМ НОВЫМ ГОДОМ!

С новым годом Овара! Поздравления  из Москвы!  ;)

что за национализм, все мы местные  ;)

правильно......... и плевать с высокого дерева на подарки от правительства............

(http://foto.rambler.ru/public/arkhimud/_photos/getImage/getImage-web.jpg)(http://foto.rambler.ru/public/arkhimud/_photos/127/127-web.jpg)

С Новым Годом!

С НАСТУПИВШИМ!!!!!

С Рождеством!!!

А в Одессе нынче снежок.. В связи с этим стих!

(http://s41.radikal.ru/i092/0912/ee/f1af5d5c3779t.jpg) (http://s41.radikal.ru/i092/0912/ee/f1af5d5c3779.jpg)	(http://s49.radikal.ru/i124/0912/6d/fcdfcb913308t.jpg) (http://s49.radikal.ru/i124/0912/6d/fcdfcb913308.jpg)
(http://s57.radikal.ru/i156/0912/bd/3128371eac50t.jpg) (http://s57.radikal.ru/i156/0912/bd/3128371eac50.jpg)	Снежок порхает, кружится, На улице бело. И превратились лужицы В холодное стекло. Где летом пели зяблики, Сегодня - посмотри! - Как розовые яблоки, На ветках снегири. Снежок изрезан лыжами, Как мел, скрипуч и сух, И ловит кошка рыжая Веселых белых мух.                        Некрасов

Всем спасибо

Ура!!!С новым годом!!!)

и где это снег????

щас поищу свой снежок, который две недели назад был! до сих пор убирают!

блин, жалко нет фото у меня с Горной Шории, это недалеко от Алтайского края, на Юге Кемеровской области. Так вот, там снега каждую зиму столько, что чуть ли не вторые этажи домов скрывает под ним. Люди на работу ходят по тропкам, по бокам которых сугробы по 3-4 метра высотой  ;)

вот у нас намело! для нас большая редкость для такого снега! многие как и Мэр были не готовы!
жаль остались только с гаражей и стоянки! лично я откапывал свой гараж, чтобы вороста открыть - пол дня и еще 3 три дня чтобы какнить до дороги из кооператива доехать
 
на послеедней фоте видно чуток мои ворота от гаража

(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=763215&d=1260099936)

(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=765980&d=1260259270)

(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=766331&d=1260271349)

(http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=766327&d=1260271304)

 :o

  прям как у нас =

Землячина!!! :D Такого снега Одесса давно не видела-все в шоке

А у нас снег три дня валил, сейчас перестал, солнце вышло-лепота.... :) 
вчера почти всей общагой вышли в снежки играть.... Около сотни студентов, плюс еще вахтершу вытащили :) :) :) часа три битва длилась, устали до ужаса, но оно того стоило... :) :) :)

п.с. если вы читаете данное сообщение - значит этот дебил Олег повелся на мой троллин по поводу его надранной в игре заднице, ибо он тупая петушила, у которой "бомбит пукан" после каждого моего поста  :D :D :D

а у нас снега воще нет :( выпало немного в начале декабря и все

я так тоже думал зима пройдет.... а тут наху....ело  еще и в начале зимы!

А у нас целый день метет :-\ Погода не в дугу :-\ (Украина, Полтавская обл.)

а у нас с понедельника по среду -40-39 стояло... вот это был пипец... ща -25 - телоооо   

Блин, а у нас в сибири тут всего щас -12 и снежок валит  Мёрзнете, как мы мёрзли когдато :P :D

ага.. ничего не говори
но в -25 кажется что тепло) если вспомнить как было недел. назад... уууух жесть)

Хых.. У нас сегодня потеплело до -22... По сравнению с будними днями тоже греемся :D

Сегодня утром у меня термометр показывал -15, а сейчас в 9.30 уже -10. Снега намело море. Во дворе народ повыносил дорожки и снегом их чистит.

у меня показывает -23.2 - тепло... 

Ага жара прям

можно ходить растегнутым)
а вот в понедельник даже в 2-х штанишкам было пипец как холодно
-40 - даже ресницы слипались)
и яйчишки маленькие-маленькие были)  

 

Х*ле, и я бы на их месте скукожился :D

вот вот..
я в дни тоже скукожился...
вот только вчера раскукожила жена))

Респект и уважуха им, особенно в такие холода

других тем нету а?  

Да да, Харли, поддерживаю... если бы не они... пипец бы нам))


А что с темой? Тема С новым годом - как раз, холодно... яйчишки кукожатся... ну а тут без жен никак... а то так до лета и останутся скукоженными

Вроде все в тему.. Монстр, может у вас холода не такие сильные были, раз у тебя не кукожатся? :)

А-а-а, я в панике  Гоните!!!!! :D

Давно хотел тему завести, но думал все.. Стеснялся, вдруг у меня одного кукожатся.. А тут Афганец развязал руки.. Респект, братуха!

Ну мы пацаны с Урала... друг друга понимаем... каждую зиму кукожатся... а вот жена у меня появилась недавно... так и ходил до лета... 
с кукоженными... >:(

Вы нашли друг друга

Уважаемые Оварчане! (смеётся...мли-и-и-н, как Президент начинаю...) 
Ребята и девушки!!! От всей души поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Удачи вам в реале!

...Чтоб друг от друга нам не прятать глаз,
По пустякам другим не огорчаться...
Да, будет чарка выпита - "За нас!"
Кому б и впредь так запросто встречаться!

С  НОВЫМ ГОДОМ!

 стальные протезы не скукоживаются =)

а вообще
Я поздравляю вас всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!
Желаю успехов, квартиру по больше, машину дороже,
кровать по просторней, немного любви и капельку счастья,
а может быть просто немного смекалки, мешочек фантазии, чуток улыбалки ....
И каждый выберет, то что он хочет, ведь знай, что одно без другого не может...

НУ я тоже всех с наступающим поздравляю! так как встречу я его наверно самый первый, то и когда вы бой курантов будете слушать я уже буду валятся без памяти в салате лицом! вот!

нее, ты уже к тому времени будешь по новой праздновать :D по второму заходу :) А вообще, всех с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ :) Всего всем наилучшего :) И главное желаю всем не уснуть лицом в салате :D

Рабяты! С НОВЫМ ГОДОМ! Успехов вам всем! Счастья вам и вашим семьям! И пусть 2010 год будет лучше предыдущего! Хочу отдельно поздравить СТРАЙКа за то что собрал тут столько замечательных людей. Жизнь может быть говном и в ней могут случаться разные нериятности. СТРАЙК, спасибо за то, что ЭТОТ замечательный кусок жизни у нас никто не отнимет! Также отдельное спасибо Энерджи... За что еще не придумал, но тоже пасиба! Да хотяб за то что ассоциируешься у нас с котом играющем на пианино!  короче щас меня понесет еще на страницы две.. С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ! ;) :D

походу ты уже во всю отмечать взялся :D :D :D

Бля, вотка походу паленая была... >:(

:D ууу, подскажи координаты где флотик у тебя стоит??? я солютую тебе его  в честь праздника

У Жеглова спроси - этот подонок в курсе >:(

да хорош злиться ;) Новый год же скоро :)

Да я по доброму злюсь, он знает

Всех с наступающим :)

ааа залепил салюта я под коньячок
[liam604 vs Nehirurg (http://u1.owars.ru/?mode=report&id=788133)]

Злодей ты, я хотел его снулить давно :D

К поздравлениям присоединяюсь!

Всех поздравляю!!!! И желаю всего наилучшего...!!!

давай акк заводи... полетаешь хоть!

Поздравляю всё сообщество Owars с НОВЫМ ГОДОМ.желаю всем удачи в игре и в жизни!

Это уже не игра,а часть жизни только в другом времени и пространстве  ;)

Пасибо за поздравление, напиши адрес в личку я те вышлю нормальной 

Всех с наступающим Новым Годом! И пусть в новом году наши желания офигевают от наших возможностей!
За вас ребята! И за Оварс!
(http://ny-info.ru/wp-content/uploads/13164325_new_years_toast.jpg)

С наступающим!!! :)

(http://www.yoursmileys.ru/tsmile/christmas/t07083.gif)

Уважаемые господа и дамы.
 Присоединяюсь ко всему вышесказанному. И хочу всем пожелать здоровья и счастья, а остальное заработаем и купим! 
И всем спасибо за игру. Рад был играть с вами...
ЗЫ: ...и буду рад играть с вами дальше!!!

Всех С Наступающим Новым Годом!!!!!!!!!!!!!!!!
(http://www.smailiki.nm.ru/prv/prv05.gif)

Дорогие друзья! Еще несколько часов — и полночь возвестит нам, что прошел еще один год и наступил новый. Мы ничего не знаем о том, что принесет Новый год, впрочем, мы и не желаем приподнимать завесу скрытого от нас будущего. В последние часы старого года мы думаем больше о нем, чем о грядущем годе, так как все желания и надежды на будущее связаны с уже прожитым и пережитым. Пусть же в нашей памяти останутся только добрые и приятные воспоминания о старом годе, и это позволит нам смело и радостно глядеть в будущее.

Я наверно второй кто после Лиама встретил НОВЫЙ ГОД ;) Всех ещё раз с новым ГОДОМ :) :) :) Удачи и счастья в игре, но самое главное в жизни  :) :)

А наградят кого нить Новогодними оленями, ёлками или снеговиками?  А то в прошлом году у Вика была вроде ёлка, а у герика Олени

От альянса Dark Angels всех поздравляю с наступающим (наступившим) Новым Годом!
Всем исполнения желаний, чертовского везения и богатырского здоровья!!!
(http://s49.radikal.ru/i123/0912/1d/3200ed5baad4.gif)

Думаю, всех пробила красная строка :)
Алкос попрощался с телом, удаленный напором адреналина!!!
Гудвин,молодца!!!
С Новым Годом!

Кто ушел в РО - увы, остались без салюта 

Флаг им в руки!!
Вечер выпивал :(, увидел  твой полёт - как рукой сняло :)
Жена довольна.
Патентуй!!

Даёшь салют из всех твоих шпиков :D :D :D

  :D Может быть в следующем году 

http://u1.owars.ru/?mode=report&id=788894
у салаги олени новогодние есть :)

А че для них сделать надо? Я недавно вимвы у когото видел, тоже не знаю как их получить...

Наверно надо Страйка попросить, либо они рандомно появляются :) я тоже себе хотел снеговичка либо ёлку :)

Хочу Грав!  :o  :P

да я как-бы уже летаю....по-немногу...

Спасибо Гуди и Криптону за праздничный салют =)
порадовали

Поздравляем с Новым Годом!
Пусть начнется новым взлетом,
к новым жизненным высотам
и хорошим в банке счетом.
Принесет делах согласье
в личной жизни много счастья,
а в любьви большой отдачи,
это тоже ведь удача!
 С Новым Годом,с новым в жизни поворотом!
                  Альянс Shadows всех поздравляет с Новым Годом

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ ГОДОМ!

Сплошных удач не обещая,
Надеюсь я, что Новый год
Избавит всех нас от печалей
И непредвиденных забот.

Еще надеюсь на другое,
И верю в это горячо,
Что всех нас счастье ждет такое,
Какого не было еще.
 

Гуд, а я? А как же я?   

Спасибо Гудвину и Криптону за салют
Сид, ты круче всех, на луну салютанул ;)

 
Уже в курсе, да?
Классный подарок на новый год!!!
Моя доволен до безобразия! И сейчас(поедим и выпьем) и устроем со своей "безобразие".
 

С наступившим господа!!!

к сожелению на моём полпути к твоему сюрпрайзу  она взошла :(

С наступившем :)

в честь праздника ты просто обязан оставить весь свой флот на сутки без сейва  :D

А ты перелетишь? 
Если да, то оставлю... Правда и спать не лягу... 

По поводу лун: Их одновременно с сидом еще три взошло ) Я столько топлива спалил зря....
С Новым Годом всех!!!Тебе был салют!

 :)
Да, точно(http://u1.owars.ru/?mode=report&id=788723)... Не внимателен. Исправлюсь. Но я на радостях и пьян... Мну можно простить...
Гуд, благодарствую!

Я думал у Сида флот больше. ёёёёёёёё

Да я ж мирный торгаш, от куда у мну флот... Так, не большой караван, для перевозки товара...  :)

а моя смотрел на лом и думал... долго думал... но дружба взяла верх 

 
Или просто рабы в сейве были...  Те 1500 штук и почти 5 кило ресов(не помню точно), что на соседнюю планету летели...
Вот на них то я, в тот же день, и по дрессировал свой флот... Сначала уники, следом линейки с линками, крысы... Ну а вальки, так вообще один к одному подлетали... Бы... Два раза... 
С такими мучениями жмыхал на отменить...
Ну больше не у кого ничего не летало....  ;)

Ну и правильно, а то мои потом полтора часа возвращались...

не не... ресы были на планете, штук 100 может быть и наклепал 
напы видел вначале письнул в ужасе, а потом отменил   

Ура! У меня на орбите Северные новогодние олени появились!  :D :D :D
Главное чтоб их РУ не посбивали....

как сделал?

Да они сами залетели

и чего они дают?

Как чего? Веселье и радость приносят! :D

Выбрался сегодня на улицу погулять. Такая классная погода :) пушистый снежок медленно сыплет, легкий морозец. Всё бело... Фонарики города всё освечивают разными цветами... Красота :) прям новогодняя погода :) и заинтересовал вопрос- как вы провели самый классный и красивый Новый год в вашей жизни :) как было всё это :)

Хороших не помню. Помню только плохие. Наверное, хороших и не было.  >:(

Как раз тут как в том анекдоте:

"- Как новый год отметил?
-Не помню, еще не рассказывали"

Я сейчас спиртное не употребляю , но так было не всегда..... Это я к тому что " Если на утро не стыдно то праздник не удался "  ;)

Самые классные отмечания Нового года были в детстве...ибо только тогда было это ощущение приближающегося чуда я прям "кожей чувствовал" :вот-вот он наступит та атмосфера в перемешку с запахом мандаринов и конфет и есть самое лучшее воспоминание об этом празднике. но это всё в прошлом,сейчас это обычная гулянка,меняются только места отмечаний...

Ест мандарины человек
И шкурки он бросает в снег
И под еловым сводом
Вдруг пахнет Новым годом!

Да хороший Новый год вспоминается только в детстве. А сейчас  в полночь с Новым годом отмечаешь повышение тарифов на электроэнергию, газ, ЖКХ и т.д.

в этом году добавим, сахар, крупа, картошка, бензин и т.д.!

как не прискорбно, но с тобой соглашусь и с Лаймом тоже....

Единственная радость  - я  в этом году буду праздновать не сам с с сыном и женой!

ПС. надеюсь Энерджи разделить мой оптимизм (как человек а не как игрок)

Поинтересуйтесь откуда вообще пошёл этот "Новый год", что это такое и что мы с Вами празднуем уже на протяжении длительного периода времени.

хм.. никогда не задумываться, для меня лично - это начало новой эпохи (части, называет как хотите), просто нечто, обозначающее конец старого и перспективы нового.

Самый лучший новый год дома встречать.

Новый Год, - это пожалуй один из немногих, если не единственный праздник, который празднуют всей планетой и с размахом  :)

Пока не постарел, эта массовая пьянка была в прикол.
Но сейчас это больше гемор, чем праздник... Причем самый затратный по деньгам. Самый затратный по подаркам. И в моем возрасте, у всех есть есть дети, им то же подарок нужен. Да и не дай бог, кого не поздравишь, и тот обидеться. А окромя самого 31/1, есть еще куча подпраздничков... Типа корпаротивов, походов к родне, встреч с друзьями, с которыми  ты не будешь отмечать вместе... А опосля, встреча с те ми друзьями... Короче обще государственная пьянка... Сейчас просто напрягает. Хочется тупо лечь спать. Но.. Как всегда делаешь то, что я перечислил,  ибо так надо...
Не нанавижу и люблю этот праздник..........................

Я на корпоративке долго не засиживаюсь. Напился, наелся и побыстрей ходу домой!))

+1

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Как говорится, вся жизнь должна быть прожита так, чтоб вспомнить было приятно, а рассказать стыдно.

Юность — это когда тебе разрешают не спать в новогоднюю ночь; средний возраст — когда заставляешь себя не спать в новогоднюю ночь.

плин ты меня пугаешь

Старость - когда спишь в новогоднюю ночь.... 

Или когда хорошо проводил старый

мдя зима только началась а мой автомобиль нафик меня посылает, говорит не хочу я солярку грызть

Герик, переходи на "gasoil"  :o

А когда со Снегурочкой?

я вот третий месяц без прав, машину продал и впервые за десять лет почувствовал кайф - никаких забот, никаких техосмотров, резину зимнюю покупать не нада, страховку не нада и тд!  есть канеш минус - общественный транспорт!

Лиам, это такой минус, что все плюсы перечеркивает. Я с пол года пешком походил, чуть не умер и на такси не разорился... 
Харлей тут давича, матькался: "что бы я еще раз, в центр поехал, на маршрутке, данунах". Естественно в -25, как то не айс на остановках то стоять. 

это да, но смотря как живешь от работы, мне до электрона 5 минут пешом, 5 минут на электроне и 5 минут до работы! вот по базарам бесит сумки как ишак тащишь, радует одно - в феврале поеду забирать права и буду снова на железном коне японского производства! у нас с утра щас дождь по лил потом снег и мороз, город - каток! аварии по 10-15 машин уже не удивляют
http://www.youtube.com/watch?v=UV9GCjmQogo&feature=player_embedded
и через 5 минут
http://www.youtube.com/watch?v=xvcvUzud6zU&feature=player_embedded

народ уже ставки делает сколько там соберется, нет чтоб сразу разъехаться по обоюдке

Лиам, после 10 лет на рулем, даже 5 минут ходьбы и ожидание общественного транспорта просто выкашивают своей не эффективностью затрат своего времени. 
Мне до работы на авто 3 - 5 минут ехать. Пешком 25 - 30 минут идти. А на транспорте с двумя пересадками и все равно пешком топать, еще дольше выходит. Это 30 минут потерянного времени. Пол часа здорового сна. 
 Я лохматого ловил, когда был без машины. И на работу и с работы. А про магазины и прочие передвижения по городу, я вообще молчу. Когда сидя и комфортно за несколько минут ты у цели, то пешком на холоде, постоять на остановке, потолкаться в общественном транспорте, потратить час времени и это только в один конец, данунах. 

Если погода теплая, то можно и прогуляться приятно.

Угу, летом, в центр, в жару, 20 минут под солнцем на остановке, а затем 50, на трамвайчике, с пенсионерами...Ляпота... Романтика... 

Зачем. Пешком. С мороженкой/пивком/минералкой (нужное подчеркнуть)

До центра? 3 - 4 часа пешкодралом? Подышать свежими выхлопами... Харли, если ты на это решишься, я поеду рядом и буду снимать это на видео...   

да давай купи ему пивка холодного, и в путь, и на ютьюб ... посмеемся! вспоминается первая часть полицейской академии

Я молчу как ты девку провожал несколько км до дома за кружку чая >:(

Да ну нах, несколько км... Пару остановок, от клуба, то да. Так она к те в авто и сеть не захотела жеж. Так вы и ехали рядом, пока мну "гулял"...  

"не захотела". Ты предлагал? Тупо десантировался на асфальт брюхом и к ней пополз. Благо она в таком же состоянии была. А то тебя бы на пушечный выстрел не пустили. И все ради кружки чая :D

ржач... давай харлик рассказывай !

Я не предлагал? Ты бы в тот момент, когда я предлагал ее до дому подвезти,  рожу Валеры видел бы, которая из окна торчала! Я бы сам к таким в машину ни сел, ни в каком состоянии! Она поэтому и предпочла пойти пешком... 

 

прям сериал ПАЦАНЫ!

Там типа того и было. СиД просто до сих пор нам с Валерой не может простить стёбов этих

 

Тема про НГ, то девок куда-то провожают, то чай пьют, то пешком прутся в центр.... 

Гы. А чем не Новый год... То в центр прёшься, то девок куда-то провожаешь, то чай пьешь... 

Лето было.. ;)

Да я не про то уже... Что не разу в новый год не пил чай? Не перся хрен знает куда, девчонок не провожал?  ;)

было дело... девок проводили, чай попил, и поперлися... в лес  :D Сам до сих пор хз какого :)

Я на этот НГ работаю. Повезло, как утопленнику. :(

возможно я тебя подрежу... вместе будем пиво пить в скайпе....

скайпа нет. Но попить пиво можно не только в скайпе... Да и не только пиво, какой НГ без шимпанзе?! ;) 

Казя, мы с жон тебя не забудем! ;)

Оливье посылкой пришлете? ;)

Предлагаю выкладывать будущие фото с нового года ;)

Все Дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут!..

Поржем!!!! 

Надо мной точно пожалуй поржёте :o :o :o ибо этот новый год будет у меня убойный по всем параметрам :o

у компа просидишь в оваре?

У нее... С друзьями отмечать буду. Надо бы акк в РО будет поставить, ибо не услежу за флотом  не до этого будет

Ничё, мы присмотрим, ты не волнуйся.
Отдыхай. Коры только скажи, где стоять будет. Искать лень...

скажу если не забуду  

Ну и кто как? В прошлом годе, Харлей после этого мероприятия был овощ. В этот раз туда иду я...
 

пл9, а я дома работаю за компом... никаких корпоративов не намечается :( АААааа

Ну даже не знаю как и прокоментировать... И не повезло... И повезло... 
А мну сегодня походу домой привезут. 

А уже почти год как не пью :( :)

завязывай давай!

в Январе будет 2 года как я не пью
 

Это пойло паленое было. Рекомендую тебе туда со своим.

Я почти жив... Совсем чуть-чуть... Фото еще не видел, но есть над чем поржать... А еще жон мну от туда с пиздюлями забирала. Приперлась в час ночи, а мну сидит с какими то деффками в обнимку за соседним столиком... Как жопой чуяла... Если бы не она, хрен я знаю где и с кем я бы ночевал... 

 

я думаю последствия были бы куда хуже для тебя!

 
Ну так не спорю жеж. Но это когда сегодня и почти трезвый... А то было вчера и сильно пьяный... 

Нет ничего более царственного чем труд, и ничего более рабского, чем безделье и роскошь!

Пил! Пью! И буду пить!

Я тоже, курить буду, и пить не брошу.

И я.... :o

мляя , буквы и цифры сливаются , а так норм корпор...  вкусный :)

Страйк - а можно на НГ тебя проатачить? Не будь редиской, дай игрокам ради принципа оттянуться!

гыыы..... а мона Минако?

Гравами 

Ну, так летите  на 100 техи оружейки, щиты и броню. А там ещё 10 лям шмелей.

а я бы не против получить в подарок Северные Новогодние Олени:)

Зачет Страйк!!!!!!!! Я плакал Было у меня так....

Не дал?

Или хотя бы снежки - покидаться друг в друга забавно 

А я хочу чтобы мне ДРЕВНИЙ подарок сделал - стал ИШКОЙ

попробуй   но сначала нада сделать взнос в фонд развития овары   
и гарантий не даю на результат боя)

гарантии на результат и не надо (главное что бы бой вообще был)
А взнос - так я вроде делаю постоянно (и материальные и просто морально-идейные), но раз так принципиально.... будет взнос.

 
+++++
Подъе, так подъе...  ;)

я без злости пошутил

фиг, не даст он проатачить, 2 года назад была тема под названием "мега ресы Страйка", там его просили, не дал.... зря флот гонял

Всех с новым годом, желаю всем: -  самое главное здоровье, будет оно, и у Вас будет всё!, а все ваши желания и мечты, что желают Вам, вы их хозяева, поэтому все ваши желания и начинания в ваших руках. С уважением "Natar"- Александр, алл Glad, поправлюсь R.X.G. ;)
P.S. Огромное спасибо администрации за интересный проект, думаю в году кролика будет введён новый тип обороны "крол", (только на один год) :D, Вообщем всем хорошо провести время и чтобы старый год ушел с старыми проблемами, а новый год Вы все встретили его так как наметили с новыми идеями и начинаниями. И Мои самые лучшие пожелания Zwero01, наш коллектив всегда с тобой!, особо хочу поздравить Minako с наступающим Новым годом, человека принципиального, интересного и загадочного. Помогающего людям в непонятных вопросах, которые у них возникают. респект и уважуха, С НОВЫМ ГОДОМ

Да кстати я забыл о самом главном @STRIKE@, в принципе я уже что хотел сказал, но не сказал тебе.
Пусть в мыслях твоих летают проекты
Пусть в помыслах будет одна благодать
А в этом лучшем проекте
Нам нет с чем срифмовать! ???
сорри за флуд начал отмечать новый год!
не могу быстро сочинять и в рифму, пью вино :)

С новым годом! :)

С новым счастьем!!!

Дорогие друзья (позвольте мне вас так называть) поздравляю всех Вас с наступающим 2011г.                                                                                                                               Невозможно прожить без печали,
Но хочу я друзья пожелать,
Чтобы в радости вы забывали,
Что недавно пришлось горевать.
Я желаю вам друга такого,
Чтоб в тяжёлый, нерадостный час
Произнёс настоящее слово,
Что спасительным будет для вас.
Я хочу, чтобы звонкий, счастливый
Всюду слышался смех детворы,
Чтобы девушки были красивы,
Чтобы юноши были мудры.
Если девушка нынешним летом
Обижала тебя, не любя -
Пусть она пожалеет об этом,
Потому что полюбит тебя.
Я хочу, чтобы песни звучали,
Чтоб вином наполнялся бокал,
Чтоб друг другу вы все пожелали
То, что я вам сейчас пожелал.

И вот наступил новый год
Год как нистранно кролика =))
Так пускай этот кролик принисет с собой не только морковку но и побольше капусты и прочей зелени =))
И пускай сбудутся все ваши мечты, ну кроме того чтоб меня слить = ведь я мечтал о том чтоб меня никто не слил так что непопали =))

С Новым Годом !!!

Также вам с новым годом от Маркиза и всех ГА =))

Успехов и процветания!
 

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Пусть Новый год вам принесет
Со снегом - смех,
С морозом - бодрость,
В делах успех,
А в духе - твердость.
Пусть все заветное свершится
И, пересилив даль дорог,
Надежда в дверь к вам постучится
И тихо ступит на порог.
А вслед за ней войдет удача
С бокалом праздничным в руке,
Вбегут, ребячась и играя,
Сюрприз и шутка налегке.
Мы от души вам всем желаем
Любви и радостных хлопот.
Пусть вас ничем не огорчает
2011-й год!