Owars

я человек... я живу, ах как это прекрасно - просто жить... дышать сладким воздухом, идти по влажной земле, чувствовать дуновение ветра, подставлять  лицо в след уходящему солнцу, лишь бы последний лучик согрел своим теплом и надеждой, что завтра будет такой же день...

наступает завтра... я просыпаюсь, иду в ванную... смотрю на себя в зеркало, машу себе кулаком и говорю: "Этот день будет еще лучше предыдущего!"...

топаю  на кухню... готовлю завтрак, ем... одеваюсь и иду гулять.... уже привычным, за последние дни, движением достаю телефон из кармана пальто и долго копошусь в телефонной книге... Урраа, нашел, нашел человека которого обязательно должен увидеть и обязательно сегодня иначе... иначе... Ни каких иначе, сегодня, обязательно сегодня! Звоню, на том проводе гудки, время замедлилось, на лбу выступил пот, неужели не ответит, неужели не возьмет трубку...

- Ало, кто это?
-Здраствуй Саш, это я Никита, помнишь мы учились с тобой в институте в одной группе, ну Никита...  это же я, я так хочу тебя увидеть, мы уже двадцать лет не виделись, давно уже было пора встретиться...
- Здорово, блин, сколько времени прошло, я вообще не ожидал тебя услышать... встретиться говоришь... давай конечно, а где, когда
- Давай сегодня в семь, мне так много надо тебе рассказать...
- Хорошо в семь, ты живешь все там же?
-Да-да... там же...
- Тогда я заеду за тобой в семь.
- Все отлично, спасибо Саш, ну тогда до встречи?
- До встречи Никит.

Улыбка на лице... иду домой...

Наступает вечер, около семи... ДЗЫНь...ДЗЫНЬ-ДЗынь...

- Иду-иду, сейчас открою.
- Здравствуй Никита.
- Здравствуй Саша. - Крепко обнимаем друг друга. Смотрим в глаза  и удивляемся - как же сильно мы постарели за эти дни...
- Ну что,посидим у тебя дома?
- Нет Саш, давай пойдем прогуляемся по улице, ведь там такая прекрасная погода...
- Может не пойдем, там же дождь?
- Ну и пусть, что нам дождь, посидим в беседке.
Мой друг удивленно на меня смотрит, но молча соглашается и мы идем...

Я улыбаюсь, мы говорим обо всем... наконец наговорившись, и вспомнив все институтские истории расходимся...

- Никит, надо видется чаще, непременно чаще, давай встречаться каждую неделю...
У меня на глазах наворачиваются слезы, терплю как могу...
- Никит с тобой все хорошо?
- Да-да все хорошо, просто вспомнил какими мы были молодыми и мне... мне захотелось вернуться обратно, в то время, когда... когда мы всё могли, мы были как песчинки в огромных песочных часах, точно также падали вниз, но не знали, что как и все, окажемся там, где сотни и тысячи до нас. Ладно, не обращай внимание. Конечно давай встречаться каждую неделю, даже каждый день.
- Ну вот и отлично. Тогда до следующего вторника?
-Да-да, конечно, до следующего вторника.
Может тебя подвезти до дома, а то у меня машина как  раз неподалеку?
- Да нет. не надо, мне еще по делам, как раз по дороге, зайти надо.
- Ну как знаешь. Ладно, до встречи.
Мы крепко обнялись и расстались...

Иду домой, ложусь спать и больше никогда не проснусь, врачи и так мне давали на год меньше времени и я воспользовался этим временем как мог, встретился со всеми наиболее близкими людьми, посетил все значимые для меня места, и я... я рад, да, именно рад, что у меня была возможность прожить этот небольшой, но все же такой нужный мне год...

я человек... я живу, ах как это прекрасно - просто жить... дышать сладким воздухом, идти по влажной земле, чувствовать дуновение ветра, подставлять  лицо в след уходящему солнцу, лишь бы последний лучик согрел своим теплом и надеждой, надеждой, что все те, кто мне дорог, не покинут этот мир так рано, как я...

заметно. чувственно написано...
я когда был в 8-м классе врачи поставили диагноз - ВПС - порок сердца, и сказали, что осталось 2 года... вот это был удар... жизнь остановилась, а потом я прикинул - буду жить так, чтобы ТАМ увидели и спросили - а слабо повторить?  :)
Прошел год... время шло, а я считал остатки дней - не верил... упрямо не верил, что вот так вот раз... и все...

начал заниматься спортом - бег, легкая атлетика... в 10-м классе получаю разряд по перекладине - а потом я вдруг узнал, что врачи тогд ошиблись.. а это ошибка, едва не стоила мне жизни...

печально...

но из этого случая я вывел урок - никогда не сдавайся, бейся до последнего... как написано у одного из ала - сбили с ног, сражайся на коленях, встать не можешь - лежа наступай...

берегите друг друга...  :)

мда. Видно каждый видит только то, что хочет видеть либо только то что хоть как то понимает. Здесь не о врачах реч, а вся тема филосовского характера.

В нашей жизни мы редко когда задумываемся о том как время для нас значимо. Точнее мы сами для себя его выдумали, чтобы было легче координировать действия, отсчитывать до определенного момента в жизни и прочее. Ученые даже ,на сколько я помню, может ошибаюсь, либо нашли либо предположили какую то частицу, что олицетворяет время. Давно доказано, то что человек живущий не по часам на руке, а по биоритмам живет намного больше и спокойнее. Ну, хватит науки, теперь по делу. Иногда наступает момент, когда начинаешь вспоминать, чего ты не сделал, что мог сделать на что пожалел свое время и на какие занятия его уделил. Время начинаешь ценить и осмысливать только тогда, когда что то произошло в жизни, что простить иной раз сложно самому себе. Я вот никогда наверно не забуду такой момент- пробабушке было 94 года если не ошибаюсь, летом гостил там, но жил именно у своей бабушки, которой было на тот момент лет 55. Так вот, к пробабушке я ездил частенько, но в этот год как то получилось так, что был у нее всего один раз за два месяца, причем в этот раз я пообещал перед отъездом её навестить. Ну... Человек молодой, память дырявая, забыл... А когда спохватился, было поздно, уже через 15 минут отъезжал поезд. Ну думаю, выполню обещание в следующем году. Только в том году было уже поздно. Не стало пробабушки. Исполнил обещание только придя на могилку... Помянув её...
Каждую секунду в жизни надо ценить, так как каждое мгновение-только одно. Как бы мы не старались повторить какой то момент, никогда он таким же не получится. Мы меняемся, мир меняется, а воспоминания остаются. И каждое это мгновение нужно прожить так, чтобы мы никогда не жалели о нашем поступке. Каждый данный шанс жизнью - нужно использовать, а не бояться его и не откладывать, даже если дел по горло.

бывает когда накопится чаша терпения... даже с горочкой, а ты сидишь и боишься пошевельнуться - не дай Бог расплескаешь - все, взрыв не минуем, а ты сидишь, ждешь, когда начнет испаряться...
казалось, вот что песчинка - маленькая, невесомая... а ведь иногда и песчинки хватает, чтобы взорваться - а потом жалеешь, коришь себя...
обычно часы после взрыва оборачиваются самосудом - начинаешь вспоминать, и ужасаешься - сколько же на самом деле ты сделал плохого в этой жизни, и как бы в оправдание пытаешься вспомнить и что-то хорошее - а его нет...
от себя не убежишь, не скроешься - каким бы отмороженным не был, все равно наступает момент, когда каждое зло, сотворенное тобою, начинает оживать, оттаивать в твоем сознании...
а время тем временем течет... неумолимо быстро... "есть только миг"... а как бывает не хватает именно того мига, когда еще несотворено очередное зло - незагублена нетобой сотворенная жизнь, не выдавлен баян с отравой, когда рюмка еще полная и невыкурена еще первая сигарета...

когда друг еще рядом... когда родители еще здесь... когда... когда... когда... есть только миг...

"Достучатся до небес" - отличнейший фильм! Смотрел раз двадцать, и готов посмотреть снова!
 А на счет вкуса жизни...
Лет шесть назад, слег полностью парализованный, со страшной и не излечимой болячкой... Из 10 человек с этой ахинеей, шевелиться начиняет только один... Из ста - один восстанавливает моторно - двигательные функции(хотя бы частично... Реально ходить(даже в сортир ), держать ложку, писать, застегивать пуговицы и завязывать шнурки, учился заново... Врагу не пожелаю...
Но встал... Когда начались хоть какие то подвижки, тренировал, разрабатывал, все время от то сна до сна... Когда на ноги встал, то ходил(сначала с ходунками, затем с костылями) все свободное время... У мну ключ от от кабинета ЛФК был(лично врач свой мне отдавал, просил только не спалиться), я там практически жил... Учился ходить перед зеркалом, как в балете, что бы не шатало и не спотыкаться...
На лекарства и лечение денег ушло не мерено(как на хороший авто)... Спасибо семье, а дочери(ей тогда годик был, и мы с ней вместе ходить учились) больше всего, друзьям, работе и коллегам по ней(половину стоимости лечения проплатили и договаривались с врачами и другими власть имущими, что многое сделали бесплатно, типа по блату и как, все таки, спасателю первого класса, скидывались деньгами), да и просто знакомым, которые тоже помогали, чем могли...
Самое "не айс", что в любой момент это может повторится...  ;)
Вот так и живем...  

Аллегория из цикла "Сказки Овары (из тех, которые становятся былью)"
Однажды два нуба, во время бесцельного время провождения в инете, наткнулись на красиво сделанную дверь, поверху которой светилась надпись "Добро пожаловать в Owars!". Заинтересовались нубы и решили посмотреть, - что-же находится за такой красивой дверью! а за красивой дверью оказалось два коридора, справа и слева, а между ними стена из стекла и указатель перед носом: "налево пойдешь - здоровье и нервы потеряешь!, направо пойдешь - деньги потеряешь!". Говорит один: - жалко мне денег, а если почувствую, что силы мои тают, - вернусь обратно! - и пошел налево, а второй решил пойти направо! вот заходит он в правый коридор, а навстречу ему клерк, да такой навороченный, - чисто лорд аглицкий!:
- а не были-бы вы так любезны, сер (это он нашему босяку так грит), предъявить вашу кредитку? (а сам фихню подсовывает для проверки факта наличия наличности на этой кредитке).
Не растерялся наш босяк и, достав кредитку, показал, что есть еще порох в пороховницах (то есть не фсе еще бабло с кредитки он пропил!). Засвистел тут клерк в серебрянную дудочку и выбежали девчонки (ну чисто группа поддержки клуба "Челси" на выезде) и, поднеся на серебрянном подносе запотевшую чарку с огненной водой, попросили его откушать чем бог послал. Затем взяв нашего нуба под локотки, повели дальше в аппартаменты. А там его уже менеджер дожидается и выдает ему на развитие 5000 монет и тут-же прайс-лист в красивом кожаном переплете следующего содержания: (все цитировать нет смысла, - так, несколько выдержек)
- 1ЗС=10 уникам=50 линкам=200 лайтам=...=...= 10 монетам
- 1 луна = 200 монет
- 1 лицензия на отстрел пиратов(гарантированное количество 50 лямов лома в течении 20 боевых вылетов) = 100 
     монет
примечание. по желанию клиента количество лямов лома может быть изменено в большую/меньшую сторону в
                  зависимости от кредитоспособности.
И многого чего интересного и непонятного для нуба было там написано!
Попытался было наш босяк задать вопрос, что такое есть ЗС, уник, пираты, но получил ответ: - оно тебе надо! полюбому ты будешь впереди своего товарища если приобретешь вещи из сего прайса!
- а где есть мой товарищ? - воскликнул он, застыдившись, что совсем забыл про него!
- а вот посмотри через стекляную стенку! - ответили ему.
И видит он следующую картину! Заходит его товарищ в левый коридор, а навстречу ему идет человек в спецухе и с каской нуба в руках. Дал он товарищу 5000 монет на начальное развитие, каску нуба и ржавую кирку
- а что делать мне с киркой? - вопрошает товарищ
- рыть вот отсюда и до ... светлого будущего! - отвечает человек в спецухе, - стороить шахты металла, кремния, 
  электростанции, фабрики, верфи...  Короче, сам по ходу сориентируешься!- да! - если кирку сточишь, не   
  переживай, - другую выдадим! без работы не будешь!!
Закатал товарищ рукава, надел каску и пошел киркой ковырять землю-матушку! 
Мало-ли, много-ли прошло времени, но решил наш нуб из левого коридора посмотреть, а как там устроился его кореш справа. Глянул он через стекляную стенку и видит: рассекает его кореш, одетый из бутиков мировых брендов, на навороченной машине марки "Уник", а за ним целый кортеж: лайты, тяжи, линки, БТшки, рабы.
- куда это он? - спрашивает случайного прохожего
- на охоту, однако, - дань с пиратов собирать! - отвечает прохожий
Посмотрел нуб на себя: небрит, зарос, спецуха вся в дырках, пылью припорошен, МТшка во вмятинах, краска облезла, - и возопил:
- как-же так! я сутками горбатюсь, ресы по крупинкам собираю, "...недели  ночами не спал, мегакалькуляторы покупал, логорифмы  вычислял и подловы планировал, а тут раз - бабло с лопатника достал - вот и счастье привалило..." (с). - И еще пираты эти! - убрать пиратов!!!!

И вдруг раздался сверху глас руководящий: - не для того мил человек я пиратов вводил, чтобы из-за твоего недовольства обратно их отменять! если ты не понял, - я тебе растолкую! пираты не только останутся, но будут еще красивше, лучше и богаче! ибо от пиратов и вон того прайса в кожаном  переплете зависит напрямую поступление в казну нашего государства! так что таких людей как твой товарищ мы всеми силами пытаемся завлечь к себе!
иначе на какие бабки мы тебе кирку, каску и спецуху купим! и арендуем планетку под твое ковыряние! а товарищу твоему мы все новые фишки придумываем! оригинальные артовые весчи под него тестируем!-
Затих наш товарисч и только спросил тихо: - а мне, значит, такие весчи не положены?
- почему-же не положены, - положены!! - только для этого, друх мой, - нужно...работать, работать и еще раз 
  работать...в свое удовольствие! - и будет тебе счастье в виде  артовой весчи...лет этак через 10!-
Вот и сказке конец, - кто дослушал, - молодец!
ПРИМЕЧАНИЕ. Все действующие лица сказки вымышлены, васякое совпадение с реальными событиями объясняется случайностью.

 

 :'( жалко шахтера
А так зачетная сказка  :D :D :D

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путём, и всегда заканчивающаяся летальным исходом...

ну, это ты так считаешь... а мы по другому..сколько людей-столько и мнений-всем не угодишь.

Вы конечно извините (все кто на пиратов летает). Я тут попробовал, прибыльно конечно, но это тоже самое. что секс с симпатичной милашкой на онанизм заменить... ((

 
Эми жжешь!!! плюс стопятьсот...
Один в один подметил.

Я тоже согласен с таким мнением. Как то мне пришло письмо с инструкцией как зароботать в интернете денег кликая на разные сайты - так это хоть реальные деньги приносит...    Понятно дело вкуса...
ЗЫ А мне начинают нравится пираты тем,  что народ забил на сейв... ;)

Да какой это труд - а? Тебе месяц назад и приснится такое не могло. И еще долго не светило. Ты бы и 5 нанитку то не воткнул еще пол года, не говоря о техах... Ты год пыхтел, а полком то и нечего не достиг, шахты - мизер, флотик не о чем... Техи средненькие... Ты что сделал то, что бы это трудом назвали? Две кнопки тыкал? И за это тебы типа уважать как игрока должны начать?
Да ты каким был игроком, 1,5 месяца назад, на том же уровне и сидишь. Знаний и умений не прибавилось... Это примерно, как те кто сел за акк ВВж(ничего личного, сразу говорю). Акк силен, а толку мало... И если ты говоришь о потери 600 крыс 600 БТ и 120 ЛК как о ерунде, то извени. Дальше говорить не о чем. Ибо дело в том, что именно не трудом и усилиями это тебе далось...

ААА!!!   плюс мильён!!! ;) Идеальное сравнение: кайфа никакого, зато безопасно и "не отходя от кассы" 

п.с. мы кажись не в ту тему влезли... тут творчество..... валим во флудилку  :)

Космодром растаял в страшном гуле,
От огня расплавился металл.
Делегат планеты Хабибулин
На ракете в космос улетал.

Но покинув облака земные,
Космонавт лицом ударил в грязь,
Он забыл родные позывные
В тот момент, когда пошёл на связь.

Припев:
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

Через семь минут, быстрее пули,
Совершив полёт вокруг Земли,
Делегат планеты Хабибулин,
Приземлился от людей вдали.

Но когда вблизи краса земная,
Заслонила свет небесных снов,
Он забыл, как Родина родная,
Называет собственных сынов.

Припев:
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу ни х.я!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

"Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой Буран".
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

Припев:
"Земля! Земля! Я - Хабибуллин... Кто я?
Земля! Земля! Не слышу зов Кремля!
Земля! Земля! Я рапортую стоя.
Я - Хабибуллин... Я забыл, кто я?"

И в тот же миг, в наушниках зацокал,
Высокий крик, идущий на таран,
"Ты - Сокол, ё кэ лэ мэ нэ, ты - Сокол.
Запомни - Сокол, Сокол - ты, баран".

люди простите конечно кто посчитает ето за флуд но выкладывайте пожалуста сюда стихи которые не относятса к оваре ( говорите автора и название) прошу  без флуда.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный, не зарастёт к нему народная тропа. Вознёсся выше я главою непокорной александрийского столба. Вот так что нибудь придумаешь, а до тебя это уже написали. ( А. С. Пушкин. ) 

я смотрю тебе лишь бы тему создать... почему сразу стихи? давай сразу романы... пойду войну и мир отсканирую!

Не. Лучше Санта-Барбару в прозе!

Не, "Богатые тоже плачут"... Что бы сразу и наверняка... 

 С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит! ^_^   

Заметут тебя менты
Вывернут карманы
Беспардонно скажут: "ты,
Маргинал поганый.

Что ты делал в поздний час
В подворотне этой?
Предъяви свой аусвайс!
Ну-ка, морду к свету!

У тебя похмельный вид,
И небрита рожа.
Ты, наверное, шахид -
Да, весьма похоже.

Где ты, падла, спрятал свой
Пояс динамитный?
Что мотаешь головой,
Поц энцефалитный?

Суждено тебе, дружок,
Ночевать в участке.
Едем, (живо в воронок!)
Снимем отпечатки.

Вдруг ты вор, злодей и тать -
Спер, убил, растратил."
А вот нехрен было ссать
Где попало, дятел.

Обязанности Кота по дому.                                                                                                                                                                                                                                     — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.                                                 

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
“ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

(http://muhom.org/data/pics/nassu.jpg)

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?”
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

стишок на фоне бадуна  

Сегодня Ассирис как Гудвин вчера,
Сейв свой проспал часа так на 2,
Но окозался фартовым, и флотик живой,
Спасибо Оваре за такой вот прикол  

вот позитив, я понимаю. Веталь, ты завтра нажрись в честь моего приезда домой, а флот я найду! :D

Ок! ток я под луной у своего ситтера

да все равно. А то ты не знаешь, где я бывал. Упрощай задачу! Все в атаку на 7.212.16! Мо от твоей атаки унями и луна взорветься? А Володька те еще потери компенсирует!

ЗС подсобираю и можно поробывать)) их мало пока! хотяб 10 соберу и полетаем))

10 мало! У меня их уже 15!

а мне Лиам подсобит  я знаю он к тебе не равнодушен))(Лиам ничего личного)

У нас взаимная с ним любовь!  подумай, если 4 ЗС без потерь остановило 80, то 15 их ваще порвут! Нет, лиам на такое не пойдет, я его знаю!

ну будь по твоему!! давай в другой теме пофлудим!! в более важной   тут скучно никто наверно даже не читает то что мы отбиваем на клаве! ;)

я ваще сорняк рву и на мобиле отписываю. А в тех помоях друг на друга участвовать не хочу! Давай создадим тему "Дурогон vs assiris"

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было – заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья – Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка –
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом – «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
– «Отпусти ты меня, Старче, в море!»–
Нежно молвила вдруг старику.
– «Тридцать лет, как я в море рыбачу»–
Испугался старик, удивился –
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
– «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» – умоляла рыбёшка –
«Дорогой за себя дам я откуп...»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился –
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба – опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
– «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» –
– «В смысле?... э…» – Дед не понял намёка.
– «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» –
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…


Дед у берега сутки маячил –
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
– «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» –
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,

Да и Пушкина в детстве читала..

рассказы за авторством нашего любимого наставника Devola

Сам пока нуб.

Разверзлась бездна, звёзд полна, Звездам числа нет, бездне - дна... Как говорил Михайло, не побоюсь этого слова Ломоносов.

Ну, вот мы и в хопре Огейме. После не продолжительной регистрации и запоминания пароля (ох, я ленивый, не помню адрес свой, на виндовс надеюсь) мы обладатели маленькой, но дюже гордой планеты с 500 металла и 500 кристалла и с защитой новичка. Первым делом, первым делом самолеты электростанция. Без энергии работать не будет ничего! Эх, мои слова да Чубайсу бы в уши, но впрочем, отклонился я от темы!

Первая постройка - электростанция, вторая - рудник по добыче металла (не путать с Металликой), третья - рудник, по добыче кристалла! И будет Вам счастие, всем и бесплатно! И никто не уйдет обиженным

Вяленькое начало, если только у вас нет знакомцев в Огаме, способных безвозмездно дать на бедность мильён - другой. Ну, так как мы голодранцы всей земли, то и рассказ наш дальше будет голодранцам посвящен. И так, мы на выделенные деньги ресурсы строим еще электростанцию и два рудника - ресурсы, увы, на этом кончились. Выходим из Огейма и идем пить пиво. К завтра ресов будет - тьма. Которые мы тут же тратим на электростанцию и пару рудников! А далее у нас в плане стоит добыча дейтерия! Штука полезная, почти как и опасная. Я хоть в Огейм играю не давно, но не могу не заметить, что обладание дейтерием, весьма для здоровья опасно. Плюс не хватает его никогда! Строим синтезатор, и вуаля, у нас появляется дейтерий. В розлив, как пиво, особливо ценен, для строительства таких штук, как фабрика роботов, верфь и университет, со всякими колледжами.

Ну вот опять мы озадачены постройкой верфи. А что там думать, когда трясти надо!?! Первый мой корабль был переработчик. На ём и перерабатывать можно помойки и атаковать всяких камрадов запросто. На сон грядущий отправил его на помойку, а утром с изумлением узнал, что привез он на планету аж 10 тыщь металла и кристалла в добавок! Вот ведь, блин, куда сие богатство девать? В постройки его девать, или еще один переработчик строить! Плюс вторым заходом штампуем спутник шпиёнский, а еже ли повезло, то и несколько. Вуайеризьм, или как оно любопытно! И сотни раз твердили миру, но еже ли без нас, то как? Нет ничего прекрасней в мире, замочной скважины моей! И что там у соседей твориться? А самое главное, что у них без призору лежит? Мой шпиёнский зонд отправлен, результатов ждать нет сил! НПС в данной игре нет, потому грабим и насилуем не то, что игрой предусмотрено, а то что давно не контролируется.

Камрады, многие игру покинули и имя им i, а многим даже iI. Грабить таких тока в путь! Операторы даже иногда и башинг по отношению к ним игнорируют! Но, не успели мы отстроиться и пограбить соседей своих, как из категории нуб переходим в категорию опытных игроков. Вот дальше как повезет, или альянс какой ищите, меня, например, NAVk2, достали. Зовут, понимаешь, в свой альянс, аки манагеры заправские, или одиноким волком, как я, рыскайте дальше. А маньяки, ну куда без них? А маньяков оберегайтесь, сейвте свой флот не богатый, ресурсы прячьте и будет вам счастие.

Ну, вот на первое время хватит советов, а там, глядишь, и еще чего будет. Сам ведь - нуб!

2006г

оригинал можно почитать тут (http://aofa.devols.ru/)

Склад Альянса            

    На планете Аргон, в почти уже Белом доме, пара закопченных этажей не считается, в почти овальном кабинете, так кое-где стены выравнять и все, грустил президент Тепеш. Грустил и был съедаем подозрениями и ревностью.
Лориэль уже третий день не присылала цветов шпионских зондов или подарков флотов покрупнее. "Точно изменила мне с ДПС, а то и со всем альянсом!" - думал подозрительный Тепеш, гоняя по столу лазерный карандашом плазменную пепельницу на гравитонной подушке.
Кибербармен прятался от Тепеша за киберхолодильником. У бармена уже сели аккумуляторы и сгонять за очередной бутылкой коньяка он уже не мог. Сознавая свою бесполезность, он попробовал подзарядиться коньяком, и теперь очень переживал, что его могут пустить на поле обломков. В загробную жизнь в виде Луны он не верил, так как был атеистично запрограммирован, да и вовсе уже разуверился в существовании какой-либо жизни. Сегодня уж точно. Почти наверняка. Оставались кое-какие сомнения, но не много - градусов 40, вернее процентов.
Дверь в овальный кабинет почти распахнулась, почти потому-что припечатала бармена к холодильнику в момент очередной попытки подзарядиться хозяйским коньяком и полностью распахнуться не смогла.
 - Отличные новости, господин президент, - в полу-распахнутую дверь почти ворвался премьер-министр.
 - Она летит?!! - вскинул голову президент.
 - Все гораздо лучше, - заверил его пока премьер и пока что министр.
 - Прилетела уже? - аж опешил Тепеш, пообещав про себя с министром разведки и контрразведки за то, что тот проморгал ее прилет, сотворить такое, что я стесняюсь вам повторить.
 - Идемте, господин президент, - позвал за собой первый министр, - это будет для вас приятным сюрпризом!
 - Ах, сюрприз, - обрадовался Тепеш и мысленно амнистировал то, что осталось бы от разведки с контрразведкой, - это меняет дело! Куда надо идти?
 - Не совсем идти, скорее - лететь, тут не далеко, если на флаере, - туманно пояснил приноситель сюрпризов.
 - Ну, так летим скорее, что ты еле ногами шевелишь? - прокричал Тепеш, обогнав министра, и бодрым галопом проскакав к посадочной площадке для флаеров.
Как только распахнулась дверца приземлившегося флаера, военный оркестр грянул громкий "Та-дам" и победно взревела собравшаяся толпа. В воздух полетели салюты, фейерверки, цветы и зазевавшиеся граждане. "Черт, наверное, все же она прилетела, а я, как дурак, в старом летном костюме. Смокинг надо было одевать! Смокинг!!!" - мельтешили мысли в голове, боящегося поверить в прилетевшее счастье, Тепеша. Он бодро выскочил из флаера, оглядел безумным взглядом толпу и попытался пригладить непослушные волосы вспотевшей ладонью. Толпа заголосила еще громче. Тепеш оказался в кругу из министров, напяливших себе на голову бумажные разноцветные колпаки и громко дующие в пищалки, визжалки и прочую дребедень.
 - Цыц, вы! - прикрикнул на разгулявшийся кабинет министров президент, но впрочем, не особо строго!
 - Господин Президент! - толпа извергла из своей колышущейся туши улыбающегося мэра столицы, - Вам предоставляется честь первому, как первому человеку планеты Аргон, открыть сие первое грандиозное строение!
 - Какое строение первое? Что вы мне голову морочите, где она? - ничего не понял Тепеш, запутавшись в таком количестве первых и подозрительно принюхиваясь к мэру. Вроде трезвый, ну, трезвее президента это точно.
 - Вот оно! Та-дам! - под этот аккомпанемент толпа колыхнулась в сторону.
Тепеш медленно повернулся к объекту, на который указывали лыбящиеся министры и подпрыгивающий, как мячик, мэр. Президент долго смотрел на открывшуюся громаду здания. Очень долго. Потом склонил голову набок и долго смотрел под другим ракурсом. Насмотревшись под разнообразными углами обзора на непонятное строение он обернулся к премьер-министру.
 - Это что?
 - Склад альянса! - последовало объяснение.
 - Склад альянса... - медленно процедил Тепеш, - а почему этот альянс не строит склады на своей планете? А?
 - Это наш склад альянса!
 - Наш? Хм-м, а за чем он нам?
 - С его помощью мы будем запускать в космос ракеты с дейтерием! - как ребенку малому втолковывал премьер-министр.
 - В космос?
 - Да!
 - Дейтерий?
 - Да!!!
Тепеш обнюхал и премьер-министра. После чего очень медленно, так как скулы сводило от ярости, уточнил.
 - Поправь меня, если я что-то не так понял, вот это - склад альянса, который, наверняка, обошелся нам в кругленькую сумму, и, если я конечно все правильно понял, его предназначение - запуливать в космос ракеты с таким трудом награбленным заработанным дейтерием?
 - Да! Господин президент, надеемся, что этот сюрприз развеял вашу грусть!
Прирожденное милосердие не позволяет мне дать описание последовавшей за этим сцены. Некоторые вещи лучше не видеть и не знать. Мне эта сцена запомнилась надолго, очень хочется верить, что воспоминания о ней не будут посещать меня в три часа ночи, но все-равно знаю, что при их посещениях я буду пребывать в холодном поту. Уж это - наверняка.
    ...
    Экстренное заседание кабинета министров планеты Аргон наделало много шума в президентском дворце. Разряженные в смокинги, но сильно не выспавшиеся министры, всем своим сборищем напоминали толпу пингвинов. Шум в зале заседаний стоял преизрядный.
 - Пусть он жениться на ней и все дела! - вопил министр сельского хозяйства, - у курятника ночью крышу снесло - результат последней атаки. Слов не хватает описать свои чувства по отношению к дамам у которых вместо мозгов - линкоры!
 - Кто на ком женится? - не понял министр образования.
 - Президент наш, пускай жениться на этой сумашедшей амазонке! - потрясая сводкой последних боев (сводка последних боев), кричал министр обороны. - Подобные знаки внимания, не могут быть обусловлены ничем иным, как только любовью!
 - Или это любовь или явные садомазохистские проявления. Пороть в данном случае противопоказано, - резюмировал министр здравоохранеия.
 - Со своей стороны готов снабдить предстоящую свадьбу хорошо прожаренной курятиной, - пообещал министр сельского хозяйства, хмуро насупив брови.
 - Рак-ца-цай, а рабидаби дыннга, лабрец тандын ланден-ландо! - совершенно не мызыкально пел Тепеш, выписывая ногами замысловатые танцевальные па. От президента ощутимо, примерно за парсек, несло хорошим настроением и не очень хорошим коньяком.
 - О, явился, наш жених, - мрачно прокомментировал министр культуры.
 - Кто тут женится? - поинтересовался Тепеш, рухнув в президенское кресло и обмахиваясь, как веером, тоненькой пачкой бумаг.
 - Вы! - хором выдохнули министры.
 - Глупости, - отмахнулся Тепеш, - вот полюбуйтесь, - Тепеш запустил по столу пачку бумаг, которую перед этим использовал в качестве веера, - Дачный участок в 200 застроешных мест! Гы! Салаги, чтоб вы без меня делали!
 Министры безмолствовали.

Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
- Ты куда идешь, мужик? - спросил медведь.
- На медведя.
- Можно и я с тобой?
- А чего ж нельзя - можно, - согласился мужик.
И пошли они вместе. Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
- Уж больно ты на медведя похож.
Медведь промолчал.
Какое-то время мужик и медведь шли молча.
- Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, - опять сказал мужик.
Медведь и на этот раз промолчал.
- А может, ты и есть медведь? - не выдержал мужик.
- А может, ты сам медведь?
- Ну, может у тебя в роду медведи были? - не унимался мужик.
- А у тебя что, не было?
Мужик задумался.
- Похож - не похож, в роду - не в роду, - бурчал медведь. - Сам медведь, а других обзывает.
- Да какой же я медведь? - опешил мужик.
- Обыкновенный, - медведь посмотрел на мужика, - обыкновенный косолапый медведь.
- Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет?
- Не пьют.
- А я пью! - мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул.
- Видал?!
- Впервой вижу пьющего медведя, - удивился медведь.
- Да я не пьющий медведь!
- Я же сам видел, как ты пьешь.
- Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить!
Мужик протянул бутыль медведю.
- Пей, если мужик.
Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.

* * *

Солнце давно уже спряталось где-то за лесом. На поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль.
- Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? - пьяно спросил медведь.
- Вот, как перед Богом, - перекрестился мужик, - мужик я.
- Верю, - сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
- А теперь ты мне скажи, - заплетающимся языком сказал мужик,
- я похож на медведя или не похож?
- Не похож. Ты больше на мужика похож, - сказал медведь. - На меня.
Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
- А у тебя жена есть? - спросил мужик.
- Да как-то не довелось.
- Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик. - Она у меня - ого-го!
- Не надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.

* * *

К утру мужик в деревню пришел с медведем. Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать.

Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Ну, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Ну, а как понять еще одну бабу - ту, что, прости Господи, за негра замуж вышла! Это ж какой надо быть..

http://lib.rus.ec/b/8351/read

из-за пазухи вынув щенка сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
«Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?» -
«Мур-мур-мяу!» - согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел –
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошел разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель…
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И всему отведя в этой жизни черед,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса…
А потом произнес, поглядев в небеса:
«Все мы смертны, лохматый…
Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!»
Пес послушал, как будто понять его мог,
И… под вечер котенка домой приволок.
Тоже – серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока…

отличное стихотворение

Битва Gentoo и Republic с игроком Shockwave
                                     
Я на фантазию богата
и мне её не занимать.
Хочу я взять сейчас, ребята,
битву пингвинов описать.

Был славный день, стоял февраль,
И всех парней на свете – праздник.
Но нам покоя не давал игрок Shockwave,
бандит  -  проказник.

Пришли союзники к нам в гости,
Два парня –  Алекс и Олег,
Олег  –   он очень жаркий мальчик ,
 а  Алекс – добрый человек.

Игрок the man,наш славный малый,
подкинул клёвый хитрый план.
И мы решили  –  в этот раз,
Нам попадётся хулиган!

Олег поддерживал всё время,
Советы дельные давал.
Nepovtorimaya – красотка,
была для нас, как талисман!

Yo – nige всё же засомневался –
–  «А вдруг хитрее тот игрок?!»
Но с нами полетел! Не сдался!
 Парень – что надо! Молоток!

 С друзьями сильно рисковали…
  И создав Саб, я полетела.
 Флоты свои  поотправляли…
Искра надежды в нас горела.

И было сильное сражение.
Семь раундов продлился бой.
 И крейсеров тысяч крушение!
Shoсk заплатил за свой разбой!
                                                     
И тьма обломков!
Титан,кремний…
Восторг и счастье игроков!
Немного пошалили нервы,
Игра «Owars» – наш мир таков.

Ура! Ура! Наша победа!!!
И чувства те не передать!
Это экстрим!
Это фантастика!
Почаще бы вот так летать!



В главных ролях:

–  Альянс Republic:
Artemis Entreri – Олег ,
ALEX2301 – Лёша.

– Альянс Gentoo:
yo – nige – Дима,
RunawayGirl – Влада,
nepovtorimaya – Татьяна,
theman  - Ярослав.

– Альянс UTaMA:
 Shockwave – Влад.

Красиво! Но Все же Влад как и был, так и есть Красава! Ну а т о что подловили, то молодцы! Как успели, вот в чем вопрос... Всего уже не помню, но моим крысам лететь 20 минут... Как за это время такой саб создать, ума не приложу...

Саб летел несколько часов

 :)

Спасибо!
Так никто и не спорит,что он хороший игрок.

Он хороший человек.
 А игроком он может быть любым, это не суть... :) Но как и человек, как и игрок он просто молодец!

Наверное,вы отличные друзья,раз ты так говоришь. Молодцы,так держать!

На самом деле,очень сложно отыскать настоящего друга,который тебя ни за что не предаст.
Мне с подругой сильно повезло,уверена в ней на 100%.
Сколько всего ни случалось,всегда мне поддерживает и всегда понимает.
Есть и другие друзья..,но лучшая подруга всё же одна.

я ваще бешенная машина для убийства. :D
стих классный, я его еще вчера читал.
А в Утаме мы все друзья. *ушел дальше пинать киберноида и захватывать англосаксов* :)

Влада, ты чудо! Здорово описала! :) Мало-бы кто так смог! (Не, я точно). Да и все красавцы, в том числе И Шок )

Опять разыгралась война в отдаленных владениях.             
Но грохот орудий пока заглушает фагот.                   
И девушка в белом, далекая как сновидение,
По улице медленно в сторону парка идет.
           
    И птица порхает по ветру, не зная о ветре,
    И рыба плывет в океане, не зная воды,                   
    И космос, застывший в пространстве своих геометрий,
    Чарует ее красотою своей пустоты.

Опять разыгралась война в отдаленных владениях,
И движется вражеский флот по созвездиям во тьме.
И мальчик-матрос, очарованный как сновидение,
Снял бескозырку и тихо стоит на корме.

    И птица летит по ветру, не зная о ветре,
    И рыба плывет в океане, не зная воды,
    И космос, застывший в пространстве своих геометрий,
    Пугает его красотою своей пустоты.

Опять разыгралась война в отдаленных владениях,
Но грохот орудий уже приближается к нам.
И девушка в белом, далекая как сновидение,
Неслышно ступает по бархатно-красным волнам.