Анекдоты про овару

[coma]

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

[Mekss]

Тут нет вопроса - Чем вы занимаетесь в свободное от работы время??? (тоже как-то устраивался на работу  -  я ответил - Бухаю и трахаю баб !!! - в итоге взяли на работу А так в точку - такие-же тупорылые вопросы

[good_vin]

Тут нет вопроса - Чем вы занимаетесь в свободное от работы время??? (тоже как-то устраивался на работу  -  я ответил - Бухаю и трахаю баб !!! - в итоге взяли на работу А так в точку - такие-же тупорылые вопросы

Мекс, нужно было дописать:"Играю в оварс ... хотя нет, это я делаю и в рабочее время")

А вдруг будующий шеф тоже играет, и ты его вчера ночью поймал на возврате и снес весь флот? 

[Shockwave]

Могу копать... Могу не копать... Могу закопать лопату, что никто не найдет...

[coma]

Игрок **** посылает вам общее сообщение:

****, гад, все шахты отключил,свинья неблагодарная!а я ведь к нему со всей душой,я ведь за его планками как за собственным садом ухаживал.оборону подстригал, ресы лишние по пять лямов каждый день вывозил,даже мусор у него с орбит убирал.
 столько добра ему сделал. а он не оценил  вот пусть теперь сам все делает,я даже валек к нему посылать не буду,пока не исправится и шахты не включит,вот!!

[coma]

Еще один жизненный перл (можно вешать на заглавную страницу Овары)

2012-06-**    Альянс [shadows]   Общее
   Игрок ХХХХХ посылает вам общее сообщение:
я как то типа отозвал флот, в планетарии показывает что вернулся, а *** там, прописался тока как если бы удерживался час. че за непонятка, кто может пояснить?

2012-06-** Альянс [shadows]   Общее
   Игрок УУУУУ посылает вам общее сообщение:
 Страйк


2012-06-** Альянс [shadows]   Общее
   Игрок ХХХХХ посылает вам общее сообщение:
не,я в духов не верю.я лучше на картах погадаю

[Minako]

Сидели как то на форуме заборе хороший мальчик и плохой мальчик. Плохой мальчик
 говорит:
-А давай в прохожих плевать!
-Давай.
И стали они плевать. Плохой попал 6 раз, а хороший - 11.
Это потому что добро всегда побеждает.

[coma]

Заходит Модератор на форум Оварса и спрашивает:
- ну, сколько ЗС нужно для сноса луны?
Все молчат, через 2 дня, один из игроков (ГА):
- хватит 2 ЗС, главное удача
- молодец, сынку, но я и так вижу что ты не с Хрустов

Оригинал:

Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

[coma]

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

[good_vin]

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.

- Есть выбирать что-то одно.

- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!

[Shadow]

Заезжаю на заправку. Вижу на табло цену на бензин, и исчу где курс тита и крема

[drago.]

  Про жить ты прав на все сто.... Моё чудо уже на мну обиделось и ушла спать в другую комнату.... 

не давно моя занялась статистикой - сколько времени я тут и сколько времени я с ней... оказалось что в день мы видимся два раза - когда я ее спать укладываю и когда бужу утром... мда... надо что-то менять...   - наверное 2-х раз за день - слишком много 

гыгы, а у меня дома на оварс и асю табу =)) приходиться ныкаться в ванной с ноутом =
или приспать а самому флоты сейвить =))

моя тут недавно обиделась - ты со своими ё*ными планетами проводишь больше времени... пришлось принять меры... теперь каждый день - миленький, что по рейту? много валек наклепал??   Хром не нападал? а Маркиз не сканил???

[Shadow]

Семейные отношения, это как выбор опрационной системы: Если любовь по расчету (вроде как без претензий) - то iOS. Если готов под них подстраиваться - то Windoows. Если хочешь их создать под себя - то Linux.

[coma]

Бронхиту не сдался наш гордый псилон, перцовочки выпил, потом самогон,
абсента стакан, вискаря и текилы,
и вот он почуял прилив свежей силы,
бутылку портвейна, одеколон,
здоров снова стал, но где закусон?
ага, вот и он - занюхал ириской
теперь всю овару натянет на писку!!

[Neutral]

Бронхиту не сдался наш гордый псилон, перцовочки выпил, потом самогон,
абсента стакан, вискаря и текилы,
и вот он почуял прилив свежей силы,
бутылку портвейна, одеколон,
здоров снова стал, но где закусон?
ага, вот и он - занюхал ириской
теперь всю овару натянет на писку!!

Сам придумал или Псилон подсказал?