Анекдоты про овару

[PORCION1]

Не верь что звёзды это огонь!

[coma]

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.
В Оваре... вы проводите большую часть жизни в безграничном онлайне
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В Оваре... а что такое обед?
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В Оваре... за хорошее поведение у вас много ресурсов и флотов
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В Оваре... никаких дверей, нужно помнить логин и пароль один раз
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В Оваре... родные и близкие всегда рядом, но вы их не слышите, так как атака через 3 минуты!!!
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
В Оваре... приходится иметь дело с админом пофигистом...

[arkhimud]

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

[coma]

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Заставляют кликать мышью, считать какие-то циферки, постоянно смотреть на монитор... Обратный отсчет показывает 1 час 3 минуты 21 секунду до атаки... Обещали отпустить, как только рабы соберут лом... "

[Shadow]

Фраза из разговора с племянником, когда прийдя с работы обнаруживаешь, что комп надо лечить и в овару быстро зайти не получится :
- А кока-колу на клавиатуру тоже вирус пролил?

[coma]

Из аськи

ххх:
Эх, чудеса. Данные карты 666 не подставляются.

ббб:
сервер регулярно исповедуется  провайдеру, очищая свои кластеры от нечистого

[coma]

- Знаете, чему равен один терапевт?
 - Нет...
 - 1024 гигапевтам!!

[good_vin]

Судят террориста-смертника. Судья дает ему последнее слово.
-Скажите, какая сволочь мне динамит на взрывпакеты поменяла? Весь автобус ржал а я обосрался!

[good_vin]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: 
«Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!!» и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и
видит два огромнейших красных глаза и слышит стон:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

[Artes]

Сначала Анекдоты про Овару пошли,потом просто Анекдоты.
Вы хоть определитесь что за Анекдоты будете писать,а то всё в кучу!

[good_vin]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .
 ****
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

[(drago)]

- Пап а можно я друзей на день рождения позову?
- Чтоб вы у меня САБом компьютер отобрали и я флот встретить не смог?

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.























   
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.


-Пап, а топы спят?
-Нет, сынок, это фантастика...


Ночю когда муж спал, она разослала ресы врагам, слила флот на Звезды Смерти, забандонила все колонии и послала админа на х...
После нежно прилегла к нему под одеяло и с чувством выполненного долга заснула.
Жить ей оставалось 2 часа.

[(drago)]

- Пап а можно я друзей на день рождения позову?
- Чтоб вы у меня САБом компьютер отобрали и я флот встретить не смог?

Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
   
Слепой:
- Hе мешай, Я СКАНЮ своим шпионом.


-Пап, а топы спят?
-Нет, сынок, это фантастика...


Ночю когда муж спал, она разослала ресы врагам, слила флот на Звезды Смерти, забандонила все колонии и послала админа на х...
После нежно прилегла к нему под одеяло и с чувством выполненного долга заснула.
Жить ей оставалось 2 часа.

[Shockwave]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам
повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше
предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам
повернуть на 15 градусов на
юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных
тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La
Coruna" и канал 106 "
Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[coma]

Останавливают милиционеры оваровца поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 1:135:12 1:135:11 1:135:10, больше колонизировать не удалось, Хрусты всю систему загадили лунами